— Ты долбо..б?
— А ты что, родственную душу ищешь?

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

Если мужчина, с которым вы вместе живете, не берет вас замуж, скорее всего, он вас просто арендует...

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за..бал"!

Девочка так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

— Бабы сложные пипец. Посылаешь девушку нах..й - она хочет остаться, даришь цветы - уходит к ебл..ну.
— Мужики простые. Посылаешь нах..й - получаешь по еб..лу, даришь цветы - получаешь по еб..лу.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

- Зашел я в эконом парикмахерскую, говорю: мне 3 сантиметра срезать, не больше, мне не идут короткие стрижки.
- Я телек смотрел в это время.
- Когда закончила стричь, говорит: ну вот, а ты говоришь, что короткие не идут!
Остальное, бл..ть словами не передать.

Специальные презервативы тефаль: можно жарить без смазки!

- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!

Медицина в кредит! Лечим печень под залог руки!

Если взять лопату и ударить человека по груди в районе легких, то танцы прекратятся.

Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъ..бов во мне на целый глоссарий.

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она что?
- А она Лена...

Один удар молотком в ухо, заменяет три часа воспитательной беседы!

СМС от жены: Я машину ПОМЫЯЛА. Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет "Ы" !!!

- Мам, мам, ну купиии!
- Бл..дь, тебе 32 года, научись наконец сам снимать шлюх!

Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

"Б..я!" – мысль текущего дня.

— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.