Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку. Я уже было потянулся, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: "Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же". На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена:
- "Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку - можешь приходить занимать еще."
Грустный сосед уходит. На мое недоумение жена поясняет:
- "Он тут всех соседей достал. Дашь ему денег, один раз может и вернет, но потом так и будет занимать, ссылаясь на то, что прошлый долг вернул. А так, чтобы вернуть долг, надо купить бутылку. А если в руках бутылка, то зачем занимать денег?"
Сосед и вправду больше у нас не появлялся.

Не жёг я евреев. Вон они висят.

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Суперкрасивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- Ммм, как вкусно у вас пахнет...
А я, бл..ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- Ну постой еще понюхай
Я так со своими приколами никогда не женюсь.

Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Разговор девушки по телефону: -Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!!

Работает у нас на проходной вредная, маленького роста охранница, с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков предприятия, любящих употребить "родимую" в не маленьких дозах и закладывать начальству. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь нашего сисадмина, уходить с работы домой, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно). Как всегда – слегка поддатый.
Далее диалог:
- Нагнись! (как всегда шипяще зло)
- Зачем?
- Нюхать буду!
- Где достанешь там и нюхай!!!
Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения…

"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...

Восхищает женская логика: - Я тебя люблю! Поэтому ты должен

– Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами — это удел баранов."
Причем каждая овечка мнит себя волчицей.

Жена говорит мужу:
— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???"

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт, может тютельки выросли?

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

Рубрика Полезные советы:
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь - не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше...

Спорим на секс, что я с тобой пересплю?

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

Вчера перед моим автобусом негр дорогу перебегал на темной улице, водитель резко затормозил с криком: "Бл.., белая рубашка бежит!"