Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем, запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет винограда, клубнику, баллончик со сливками, коробку конфет, еще какую-то сладкую дрянь.
Кассирша: - У вас все? Парень мучительно думает, начинает чесать затылок: - Нет-нет, погодите, что-то я еще хотел... Сигареты? Нет... И зажигалка есть... Все терпеливо ждут. Зато оживает двухметровый горилла-охранник, до сей минуты угрюмо смотревший на очередь в позе Морфеуса. Он хмыкает, и, подойдя к кассе, стучит костяшками пальцев по стенду, за которыми размещены разноцветные пачки с презервативами. Парень, густо краснея: - Ах да, спасибо... Но откуда вы..? Ответ охранника надолго затормозил операции на этой кассе: - Молодой человек! Я тут работаю уже восемь лет! И знаю: когда вот так вот разодетый парень с кольцом на руке (цвет лица парня принимает уж вовсе лиловый оттенок) покупает вот такой вот джентльменский набор, без ЭТОГО (он снова стучит по стенду) ему никак не обойтись! Вот и верь после этого в истории про безмозглых охранников.

Купи черного раба и получи в подарок его семью.

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

- Ты слишком высокого о себе мнения.
- Ну что ты, я слишком низкого о тебе.

Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь.

Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину...

- Я так больше не могу. Я хочу наконец привлечь к себе внимание!
- Пукни в общественном месте.

Затевая ссору с женщиной, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!

Весна не приходит, чтобы Потап и Настя больше не пели!

Главное в работе дизайнера — быть стремительным. Очень важно закончить проект, прежде чем поймешь, что сделал полное говно.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше...

- Где депутаты?
- Сгорели!
- Где депутаты?
- На том свете!
- Где депутаты?
-Т ы что,глухой?!
- Нет,мне просто нравится это слышать!

Затем мы встретили банду подростков. И если бы я в школе не занимался карате, нас бы и не тронули.

На самом деле участников «Дома 2» держат для трансплантации органов. Кто знает, что стало с выбывшими?

Вертикаль власти нужна, чтобы было на чем вращать общественное мнение.

Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!

В магазине.
- Совсем уже зажрались! Водку за напиток не считают, мартини им подавай!

Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "Дура! Возьми сосиски"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

- Милый, я согласна на анал...
- Сука, где моя машина?!