Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем на обочине. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда - то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.

Джигурдить - говорить с хрипотцой.

У приятеля была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашел друг семьи, незнавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек.Звонок. Жена пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Друг семьи услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Попу есть чем смазать?!

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Совмещаю полезное с приятным, удаляя людей из списков друзей в соцсетях исключительно в дни их рождения.

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.

За..бали со своим "что не в настроении?". Сейчас натяну свой праздничный колпак, сяду на слона и начну жонглировать кеглями, как обычно.

Жена в постели раздосадованно хлопает мужа по большому пивному животу, и тот начинает желеобразно колыхаться:
- Ну что это за кисель? Вон даже ложка в нем не стоит!

— Хочу к лету красивое тело.
— Что будешь делать? Займешься спортом?
— Буду хотеть к лету красивое тело.

Я богат, успешен и пользуюсь успехом у девушек! А знаете в чём мой секрет? Я пизд..бол.

- Дорогая, я у твоих ног!..
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Согласно тестам журнала "Космо", Семен гораздо более раскованная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Всех люблю на свете я - после литра вискаря!

К услуге "Перезвони мне" надо добавить бесплатный ответ "Иди нах..й у самого денег на счету нет!"

Питерские снайперы сняли со льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

Разворачиваешь его подарок и, наконец, понимаешь, почему все бывшие его бросали.

В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом. Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами. Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину:
"Скажите, а можно ребенку давать сок манго?"
Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это - для негров и обезьян. Нашим - яблоки и морковку".
Мамочка надолго зависла с открытым ртом.

Я была беременна, мы отмечали день рождения моего мужа на базе отдыха, я рано устала, да и срок большой уже был, чтобы продолжать веселье! Так вот, ушла я от всех в комнату, легла вздремнуть... слышу по лестнице кто-то поднимается, я притихла! Открывается дверь, заходит парочка, падают на соседнюю кровать!
Вдруг она тихо шепотом:
- Тут Вика спит!
Он ей:
- Так спит же, не услышит!
Она:
- А вдруг не спит?
Он
- Сейчас проверим!
(громко) - Вика, сколько время?
Я молчу. Ну они подумали, что я сплю и начали свое дело! А когда закончили я им:
(громко) - Половина первого.

Вот все говорят, типа, заядлые анимешники смотрят так много мультиков, что со временем выучивают японский язык... Не верю! Я ведь в таком случае уже должен был выучить немецкий...

Встречаю чувака, а он в управление межрегиональное по крупным делам перевёлся - грустный.
Чё говорю?
Да говорит п..здец, переименовали нас.... не знаю дома как показаться.
Я:
- И?
- Главное Управление Министерства Юстиции - Межрегиональное Управление Министерства Юстиции.
- И?
- Ну прикинь, врываемся мы на объект... все люди как люди ... работает РУБОП, работает ОБЭП....
А мы:
- "Внимание!!! Работает ГУМЮ-МУМЮ!!!".... Люди ж от смеха дохнуть начинают!!!