Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

Вот уже несколько столетий ученые всего мира бьются о дверные косяки в темноте!

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и везде, вдовами.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Никогда никого не жалейте. Эти твари потом выкарабкаются с вашей помощью и пойдут по вашей же голове!

На вас летит круглое тело 2 см. в поперечнике. Рубль - думаете вы. А наблюдатель со стороны видит, что это лом...

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Во время ролевых игр с мужем Людмила Путина успела побывать и Саркози, и Меркель и даже губернатором Саратовской области.

— Зачем тебе кот?
— Знаешь, в какой-то момент хочется, чтобы любящее существо ждало тебя дома... Поэтому я купил рабыню в Непале. Кот для неё.

— Дорогая.
— Да?
— Я сплю с нашей дочерью.
— Она не от тебя.
— ОК. В расчете?
— Ага.

Я, конечно, не расист - но считаю, что обезьяны должны жить на дереве...

- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к пенису?
- За волосы.

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?
Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, - спрашиваю, - плачешь? " -"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился! " Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

Народная примета: прорвало унитаз — быть биде.

Смотришь новости: тому башку проломили, другому горло перерезали... И тут понимаешь "Хорошо я погулял".

Маленький Мойша с детства мечтал стать дипломатом! В 43 в Освенциме его мечта сбылась, а остатки пошли на абажур.

Решил как-то раз выгулять я дочу, благо как раз воскресенье было, взяли мы с собой ее двоюродного брата (такая же мелочь), сходили в кино. После просмотра оголодавшие выгуливаемые затребовали кормления в кафешке. Сидим, потребляем вкусняшки, а за соседним столом сидит компания, будто бы прямо из девяностых - качки в мастях и по понятиям все. Рядом с нами стоит музыкальный автомат - типа суешь в него денежку, а он тебе за это песню поет. Соответственно все песни исполненные им при нас тесно связаны с Владимирским Централом и всякими крестами. Неподалеку культурно отдыхала компания студентов, и было видно, что этот репертуар им вообще никуда. Вскоре студенты собрались уходить и один из них сделал крюк к автомату, что-то там заказал и ушел. Следующей песней был "Голубой вагон". Блатные ломанулись к автомату, но он не выключается, пока не доиграет песню. После этого к автомату не подпускался никто.

Благодаря неверной жене, Семёна на охоте перепутали с оленем и подстрелили!