— Хочу к лету красивое тело.
— Что будешь делать? Займешься спортом?
— Буду хотеть к лету красивое тело.

Я богат, успешен и пользуюсь успехом у девушек! А знаете в чём мой секрет? Я пизд..бол.

- Дорогая, я у твоих ног!..
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Согласно тестам журнала "Космо", Семен гораздо более раскованная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Всех люблю на свете я - после литра вискаря!

К услуге "Перезвони мне" надо добавить бесплатный ответ "Иди нах..й у самого денег на счету нет!"

Питерские снайперы сняли со льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

Разворачиваешь его подарок и, наконец, понимаешь, почему все бывшие его бросали.

В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом. Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами. Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину:
"Скажите, а можно ребенку давать сок манго?"
Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это - для негров и обезьян. Нашим - яблоки и морковку".
Мамочка надолго зависла с открытым ртом.

Я была беременна, мы отмечали день рождения моего мужа на базе отдыха, я рано устала, да и срок большой уже был, чтобы продолжать веселье! Так вот, ушла я от всех в комнату, легла вздремнуть... слышу по лестнице кто-то поднимается, я притихла! Открывается дверь, заходит парочка, падают на соседнюю кровать!
Вдруг она тихо шепотом:
- Тут Вика спит!
Он ей:
- Так спит же, не услышит!
Она:
- А вдруг не спит?
Он
- Сейчас проверим!
(громко) - Вика, сколько время?
Я молчу. Ну они подумали, что я сплю и начали свое дело! А когда закончили я им:
(громко) - Половина первого.

Вот все говорят, типа, заядлые анимешники смотрят так много мультиков, что со временем выучивают японский язык... Не верю! Я ведь в таком случае уже должен был выучить немецкий...

Встречаю чувака, а он в управление межрегиональное по крупным делам перевёлся - грустный.
Чё говорю?
Да говорит п..здец, переименовали нас.... не знаю дома как показаться.
Я:
- И?
- Главное Управление Министерства Юстиции - Межрегиональное Управление Министерства Юстиции.
- И?
- Ну прикинь, врываемся мы на объект... все люди как люди ... работает РУБОП, работает ОБЭП....
А мы:
- "Внимание!!! Работает ГУМЮ-МУМЮ!!!".... Люди ж от смеха дохнуть начинают!!!

В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо было запущено два миллиона воздушных шаров с надписью "Помоги сиротам!".

Я никогда особенно не следил за здоровьем, поэтому суммарная стоимость моих внутренних органов меньше, чем фарш из меня.

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал.
Я на ощупь нашла шнур, тяну — застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо. Понимаю, что в наушниках играет разная музыка. А рядом стоит парень в полном ах..е...

Детская футболка с надписью "А папа хотел минет...".

Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
- Что?!
- NaH UI
- Хм...ну, химик, а ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
- ?
- V Pi Z D U

Я живу и радуюсь жизни. Но другие называют мою радость алкоголизмом.

На северном полюсе нету рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Вся прелюдия с моим молодым человеком в принципе начиналась неплохо, до того момента, пока, сняв с меня трусики и швырнув их в сторону, он не попал случайно в мусорное ведро..