Стриптизерша Надька из смоленского стриптиз-клуба во время приватного танца не сдержалась и отхлебнула борщ из тарелки клиента.

- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, блин, соседа обматерить надо.

Бабушка доедала "Вискас" за котом и теперь она самая игривая на лавочке у подъезда.

И он отечески похлопал девушку рукой по плечу… И не только по плечу… И не только отечески… И не только рукой…

Из комментариев к отчёту о сборке самодельного сабвуфера:
- Нет слов! С завистью аплодирую руками, растущими из жопы... (

Если тебе одиноко, не думай, что тебя забыли: тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

Отказавшегося от взятки в 45 млн рублей гаишника наградят премией в 100 тыс. рублей. Плохой бизнес-ход.

Звонок в дверь.
- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
- Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
- Всего?… А я мечтала раза два-три…

Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей. Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае.
С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15), на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро( обходить было лень). Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет проблем.
Но для воспитанных в Москве интелектуалов это было слишком просто, они порезали лодку и затопили у берега!
Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади! А в этом месте правильные ребята вместе с правильными аборигенами
строили приют для туристов. Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и догнали веселых интелектуалов-москвичей. Достали ножичек и у всех отрезали лямки на рюкзаках. Принуждение к Справедливости состоялось мирно под дулом карабина.
До Большой земли было еще далеко...

- Мне начинает казаться, что кроме смерти Березовского, для россиян и теленовостей-то весёлых не осталось.
- Ну почему, ещё парочка осталась.

Продайте человеку рыбу, и он будет сыт один день, научите его ловить рыбу, И вы разрушите прекрасные возможности для бизнеса.

Семейное положение «Всё сложно» обычно говорит о 2 вещах:
1) Еще спит с бывшим.
2) Еще не дала нынешнему.

Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Все вроде как полагается, но у него четверо детей и у нее пятеро, прожив несколько лет наделали еще совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдем скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!

Если бы Гитлер жил в наше время. Он бы смешно ловил маршрутку.

- Отправляйся в долину ветров, и пусть цилиндр этот укажет верный путь, в который тебя я посылаю!
- Что???
- Нах..й иди, говорю.

- привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
- 300 руб/час.
- че шлюха да?а че так дешыво?
- Договоримся) Я репетитор по русскому языку.

Из дневника жены Эйнштейна: "Сказала ему, что хочу попробовать сверху. Задолбались выбирать точку отсчёта."

Я тоже переживал , когда узнал про банки на Кипре. Но потом вспомнил, что все мои денежные счета находятся в джинсовом кармане, и как-то полегчало.

Сидели мы как-то с ребятами около подъезда, пиво потягиваем. Рядом с подъездом стоит навороченный "Мерседес". У его заднего колеса валяется пустая бутылка.К этой бутылке подходит небогато одетый старичок и протягивает руку...
В это время один паренек из нашей компании говорит: "На, дед, наши бутылки тоже забирай". На что дедуля, откидывая бутылку в кусты, произносит: "Сейчас я тебе соберу бутылки, козел..." После чего открывает дверь "Мерседеса", садится за руль и рвет по газам...

Женщины суть милейшие создания.
Купила себе платок. Продавец предупредил, что он красится. Рассказал, что неделю назад одна тетя тоже себе такое изделие купила, а потом приходит через несколько дней и говорит: "Попала под дождь, и ваш платок мне всю одежду покрасил. Продайте еще пару штук подружкам в подарок".