Я решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного денег добавила и купила б/у у перекупщиков в подземном переходе. Ну на вид то он новый а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он умер, но внешний вид просто конфетка. Иду я с перекупщиками ругаться, телефон в руках кручу, тут подлетает ко мне гопник, рвёт телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже полицаи крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил и вдребезги. Менты спрашивают, мол: «Заявление будете писать?» Я говорю пусть телефон новый купит и свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашёл в магазин и купил мне новый телефон за 9000 рублей. Никогда мне так не везло...

Сегодня обедаем с сыном, будущим врачом, жалуется на сложности обучения:
- Раньше лечить больных было легко, а теперь после присоединения университета к болонской конвенции, никто не может нормально учесть все новые нюансы и сдать экзамены.
- Например, - спрашиваю я.
- Ну нельзя, - говорит - просто намазать клизму вазелином и вставить ее пациенту.
- А в чем проблема???
- Нужно - говорит - сначала обязательно сказать ему: «Здравствуйте».

Жопа - это абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нах..й не нужен!

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

Российский чиновник всегда старается сохранить жопу и никогда - лицо.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
"Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?" - допрашивал Путин охрану.

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбо..б, который "должен был сам обо всём догадаться".

Когда нам говорят о том, что Россия - социально-ориентированное государство, это тактичный намек, что у нас еще не все отобрали.

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться!

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!