Между пятой и шестой позвони жене домой.

Девушка не стала дожидаться парня из армии, потому что вдвоем терять целый год - это вообще глупо.

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Я соглашусь смотреть "Евровидение" только в том случае, если финалисты в конце будут еб..шиться между собой насмерть в стальной клетке.

Улитка может спать 3 года. Улитка – мой кумир!

- Когда вырасту, буду освещать разные события, ездить на дорогих иномарках
- Но журналисты не так уж много получают
- Не, я стану священником.

Ну наконец-то мне удалось заставить её плакать во время секса! Но удар держит хорошо, молодец!

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не может себя контролировать после бокала вина!

Сегодня с согражданами из вагона метро выгнали улыбающегося парня. Совсем обнаглел, щенок!

Рабство, вернись! Граждане х..еют!

Для меня "Евровидение" - это прежде всего вообще пох..й!

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Откуда столько смелости у толстух? Это какой-то особый жировой фермент бьет им в голову и они начинают носить короткие шорты и легинсы?

Я так сильно хочу похудеть, но, конечно, не до такой степени, чтобы что-то предпринимать...

Со мной не соскучишься. Не то чтобы я очень веселый, просто если заскучаешь - получишь в еб..ло!

Вчера был День Фрилансера. В этот день фрилансеры купаются в фонтанах и сразу бегут домой, а то вдруг заказчик напишет.

Если бы все гусеницы превращались в бабочек, это стало бы крахом бронетанковых войск.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.