Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова и даже не задумывается о том, как голова может болеть из-за его недостатка.....

- Представляешь Ленка, вчера нашла заначку мужа и решила подложить туда денег.
- И что признался?
- Думала явится с повинной..., а он подлец просто взял и всё перепрятал!

- Ваня, ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее я его ем... но как то неспокойно..

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф".

Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?...

Друзья, сегодня же Прощёное воскресенье! Если я вдруг кого-то обидел... Значит, было за что, мудаки вы эдакие.

- Вчера, я заболел тобой
- Как ты об этом узнал??
- От венеролога

- Бог атеистов больше любит.
- Почему?
- Потому что не достают!

Прощенное воскресение для меня не повод прощать некоторых мудаков. Только смерть может искупить их грехи.

Как понять, что у вас много свободного времени?
Вы отмечаете День святого Патрика, не будучи ни ирландцем, ни леприконом, ни хотя бы алкоголиком.

Мэр Москвы поздравил работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", - сказал Сергей Собянин.

– У тебя дети есть?
– Не знаю, мне пока не звонили.

Я вот не пойму почему в сказке про трех поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

- С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и все ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе...

В детстве я пил яблочный сок, воображая что это виски. Теперь я пью виски, воображая что это яблочный сок... Хочу обмануть печень.

Вечные русские вопросы: "Кто виноват?", "Что делать?, "По сколько скидываемся, мужики?"

Сижу сегодня с утра в комнате, читаю книгу.
Дома никого, спокойно попиваю чай.
Вдруг слышу, как мой сосед сверху чихнул ( А он таки здоровый дядька, его хрен не слышишь еще )
Ну, я решил отличиться чувством юмора, и сказал ему на средней громкости : -"Будь здоров".
На что он, ответил мне "Спасибо, Рома". ( ответ был громким и отчетливым )
Теперь боюсь с девушкой разговаривать в комнате, и более того - заниматься сексом.
Пристрелите дурака.

Смотрю утром - у кота нет половины усов. Дал ребёнку крендюлей, чтобы над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Дал ещё крендюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко.
Пойти что ли у ребёнка прощения попросить...

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...