Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Доказано, что только русский человек может ехать в старой шестерке и обсуждать при этом недостатки Бентли.

Выпила на ночь валерьянки-всю ночь снились поцелуи с усатым мужиком. В следующий раз, перед приемом валерьянки, выкину нафиг кота из спальни!

Я мненью вашему вращенье придавал, а осью был мой детородный орган!

Такси не надо, на понтах доеду...

Смотрю в каталоге инет магазина позицию - туалетная бумага профессиональная. Думаю - достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?

Перед программой нового сезона "Форта Боярд", наравне к возрастному ограничению, нужно добавлять строку "Запрещено для людей, которые видели игру ранее - во избежании сквернословия, попыток убийства телевизора и суицидальных поступков..."

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Хотите довести параноика? Каждый раз, когда он заходит, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
-Марина, не силикон, а лексикон!

Ну все нормальные люди на 1 апреля говорят друг другу :"у тебя спина белая" или "шнурок развязался".
И только мои друзья могут сказать : "Насть, почему у тебя одна сиська ниже другой?!"

Трусы ущемляют моё человеческое достоинство.

Моя сестра - педиатр. Идет она как-то по вызовам по своему участку, и наблюдает такую картину: Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...

Большие девочки не плачут. Большие девочки мычат.

Хочу блинов и сжечь тебя, чучело.