Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель. Думаю, прижму крышку. А она, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я. Как теперь жене сказать?

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

"Не на того напала" – кричал покусанной собаке мальчик в брекетах.

Фразу "Судья продажная, козел ты!" на самом деле кричал не Рамзан Кадыров, а Жерар Депардье. Какой гениальный актёр!

Не можете найти ко мне подход? Обходите!

Все понтуются, абсолютно все! А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.

На Сумерках я рыдал. Рыдал на весь зал. И умолял девушку отпустить меня домой!

- Мы постоянно со своим парнем сремся! Причем так жестко!
- Диарея?

- Ты за что сидишь?
- За чужие долги.
- Как за чужие?
- Да чужие долги паяльником выжигал и битой выбивал.

Бизнес с друзьями – это надежнейший способ сразу избавиться и от бизнеса, и от друзей.

Человек болеющий клаустрофобией, орёт одевая свитер.

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Вчера мытищинские проститутки посетили короля Испании с ответным визитом.

Девушка, мечтая о Сейшелах, красном Феррари и бриллиантовом колье, споткнулась о губу!

Наркокурьер поехал в отпуск на море и по привычке вывез оттуда в анусе семнадцать ракушек, кактус и тридцать магнитиков для холодильника.

Геннадий был одинок, настойчив и его рука, в конце концов, забеременела.

Знал бы я, что сегодня прощенное воскресение, я бы вчера такой херни натворил!

Дима так увлёкся стриптизёршами, что не заметил как стал бомжом.

Решила после шести не есть. Пойду попью борща.

Родители ушли. Сестра пошла курить на балкон, говорит:
- Кричи, если палево!
Пришли родители... Я:
- Алёёён!
Она спалилась два раза, ответив мне:
- Бл.., чё надо, я курю!