Эта история случилась, когда студентом был мой папа. У них в институте был один замечательный преподаватель – профессор Шилов Иван Фомич. Очень спокойный и тихий старичок, к студентам относился прекрасно, никогда не повышал голоса, зачеты и экзамены у него студенческий народ всегда сдавал, к всеобщей радости умирать не собирался, несмотря на свой почтенный возраст. В общем, студенты его любили, образно говоря, на руках носили, даже занятия добросовестно посещали.
Правда, был один деятель, все время доставал своими не очень умными и совсем не остроумными комментариями профессора.
Итак, идет пара. Иван Фомич обращается к студентам:
- Сейчас, граждане, попробуем решить одну из моих любимых задачек…
А деятель с заднего ряда аудитории:
- У Вас любимая – у нас нелюбимая.
- Но вы, же не знаете? – преподаватель так мирно отвечает. – Нам еще не приходилось ее решать. Вдруг и вам эта задачка станет симпатична!
- Не станет, - парирует этот гадина, - все, что Вам нравится и вызывает симпатию, я терпеть не могу.
Преподаватель замолкает на несколько секунд.
- Уверены, молодой человек? – интересуется он после небольшой заминки.
- Конечно! – самодовольно заявляет студент.
- Точно?
- Точно!
- Ну, тогда, уважаемый, - грустно вздыхает остроумный профессор, - Вы – гомик…
Все, кто были в аудитории, чуть ли не валялись от смеха под столами.

Как-то раз, в один небольшой магазинчик зашла женщина лет сорока пяти, остановилась возле входа, подумала-подумала, и, неуверенным шагом направилась к продавцам.
- Мне, вот тут, нужна...- достала из кармана пальто листок бумаги и прочитала: - …ксерокопия справки о доходе, вот, подсказали, что здесь, у вас.
Девушка, которая делала светокопии за 10 руб., ответила женщине:
- Пожалуйста, давайте.
Далее начинается весьма странный разговор.
- Что дать?
- Справку о доходах давайте.
- Так у вас должна быть?
- Что должна быть?
- Как что? Справка, конечно! Сказали же, что здесь, у вас!
- Послушайте, дама, откуда у нас может быть ваша справка о доходах?
- Ну, так сказали же…
- Что здесь делают ксерокопии!
- Вот-вот, мне она-то и нужна!
Наконец, продавщица просто не выдержала и начала объяснять, что такое светокопия документа, для того, чтобы ее сделать, необходим оригинал документа, т.е. справка о доходах, которую выдают в бухгалтерии по месту работы. Весь остальной персонал изнемогал от еле сдерживаемого смеха, слушая диалог. Дама, выслушала лекцию с умным видом, и, поняв, что ей тут ничего не светит, развернулась к выходу. Далее, следует продолжение.
Около выхода, женщина остановилась, развернулась и выдала:
- Так нужно иметь запас, что ли?
В магазине чуть не рухнули стены от хохота продавцов…

Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну все правильно, 6л..ть! Луна в Скорпионе!"

Знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке.
Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно. Просто холодную воду в тот вечер отключили!!!!

- Девочки, вроде, бабочками пердят...
- Это у которых терпения хватает. А нетерпеливые - гусеницами...

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 1000 рублей! А ещё друзья называются!

- Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
- А он что?
- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Я верю в лучшее, светлое и доброе — но держу дробовик в заряженом состоянии.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

– А ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что сокровище твоё украдут, да, любимый?
- Хм... я вообще-то сбережения дома не храню!

Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох..й! Придем, на месте разберемся».

Такая погода, что меня впервые в этом году не мучает совесть из-за того, что я до сих пор не выбросил ёлку.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

Цикл всенародно любимых передач "Давай поженимся" и "Я подала на развод" пополнился новой передачей "Пошли вы все на х..й с вашим Первым каналом!".

В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской колбасы.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

- Ваша честь, если женщина кончила - то это нельзя считать изнасилованием...