У системного администратора Лехи очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку - Клава.

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

Он: - Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она: - А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

Срочно продаю BMW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой. Кого только не еб..т.

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать что там, а чтобы помочь раздающему?

Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.

Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом? Можно, если она любит щекотку!

Все люди братья… Как Каин и Авель…

- Как думаешь, из енота получится шубу сшить?
- Знаешь, проще будет из Ашота...
- Начесать?
- Насосать!

Но если бы Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...

Знакомый гоп недавно из армии пришел, к новой работе еще не привык. Говорит: Сидим с братвой во дворе, пивко пьем, все тихо спокойно. Внезапно шумок поднялся, типа: "Атас, менты-ы-ы!". Народ метнулся кто куда, через заборы, хибары, огородами, поныкались. Все бегут, я бегу. Бегу, а сам думаю - зачем бегу? Пера у меня нет, травы у меня тоже нет. За собой ничего такого не чую, вроде не барагозил в ближайшие дни. Да и сам два месяца уже как старший сержант полиции...

Продавец арбузов стуком по голове может определить - готов его сын к экзамену или нет.

Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
«Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл..ть, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё

Работа не лошадь, так зачем на ней пахать?..