Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

- Какая хорошая девочка. Сколько ей?
- Да полстакана хватит.

Мир спасет любовь и массовые расстрелы, особенно массовые растрелы!

Много раз пытался перестать материться, но х..й там...

Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели не курить!

- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
- Можно. Если надеяться не только на мужа.

- Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
- А я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!

Летом долго обижалась на мужчин в офисе, которые отказывались включать и регулировать кондиционер под потолком (без пульта), и мне часто приходилось влезать на стол рядом с ними. И только через два года новенькая секретарша сказала мне, что это платье неслабо просвечивает...

Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашлыки.
"А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."

Сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в аську, какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь, в итоге сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "Слушай, я сейчас какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал".

Со слов подруги:
"Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды шестые стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза...Гордая за всех водителей женского пола вышла из машины, хлопнула дверью....навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало...

Жена анестезиолога не знает о том что муж её п..здит каждый день!!!

Ехали в московском метро слушатели военной академии. На одной из станций в вагон вошла модно одетая очень эффектная сексапильная молодая дама. Естественно, офицеры дружно обратили на нее внимание. После некоторой паузы один из офицеров, выражая (по Юнгу) коллективное бессознательное, тихо произнес: «А ведь кто-то же её еб..т!»
Дама, сохраняя полнейшее спокойствие, проехала одну остановку и, выходя из вагона, на ходу небрежно бросила глазевшей на нее офицерской компании: «Да такой же мудак! Только денег побольше».
Восторгу «военных академиков» не было предела!

Решила разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь вот боюсь выйти из нее.

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.