Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Умею ходить на руках. Очень удобно в походе, когда ноги устают.

Нажраться вовремя и в правильной компании - наилучший способ надолго обрести внутреннюю гармонию и взаимопонимание с окружающей действительностью.

- Зига, нам нужно расстаться...
- Ты меня бросаешь??!!

У Саши настолько неправильный прикус, что когда он улыбается на сильном ветру, окружающие слышат гудок паровоза.

- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

- Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашел бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "Кайфуем".

Умейте оскорблять человека без мата. Это в сотню раз пафосней.

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Не может быть! - кричал Геннадий...
Не может быть! - кричал Руслан...
Оксана недоумевала: - И, всё же, парни, кто отец?!

В жизни каждого человека есть памятные дни врезающиеся в сердце первый поцелуй, выпускной, смерть хомячка, возвращение начальника из отпуска...

- Дорогой, вот Машкин муж, постоянно приходит к ней с цветами, с конфетами. Что мне нужно сделать, чтобы ты стал, как он?
- Для начала, умереть.

Самая бессмысленная опция в айфоне - возможность смены рингтона. Зачем? Ведь тогда люди не будут слышать, что у вас Айфон. )

Я и муж идём по городу, а так как я симпатичная девушка, все мужчины оборачиваются и смотрят на меня. Я мужу говорю:
- Смотри какая у тебя красивая жена, все мужчины мне в след оборачиваются!
На что услышала ответ:
- Это они удивляются, как у такого красивого мужчины может быть такая некрасивая жена!!!

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"

Семья, а точнее - несколько человек зависали на близлежащей от нас лавочке. Пивко, шашлычок... Трое парней лет по пять-шесть за спинами взрослых ваяли снежную бабу. Баба получилась шикарная, анатомически правильная такая... Одна из молодых мам отвлеклась от светской беседы, дабы посмотреть, чем отпрыски заняты. Была слегка шокирована и со словами: "Что это вы тут понастроили?" - отшибла бабе всю анатомию. Реакция строителей была непредсказуема - все три кренделя упали на колени перед скульптурой и хором заорали: "Сиииииськииииии!", после чего снова стали прилаживать анатомию на место.

Я из того времени, когда в танки ножичками играли...

- посоветуйте, что можно написать мелом на асфальте под окнами любимого человека?
- "твой минет - самое прекрасное, что было в моей жизни"

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.