Умейте оскорблять человека без мата. Это в сотню раз пафосней.

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Не может быть! - кричал Геннадий...
Не может быть! - кричал Руслан...
Оксана недоумевала: - И, всё же, парни, кто отец?!

В жизни каждого человека есть памятные дни врезающиеся в сердце первый поцелуй, выпускной, смерть хомячка, возвращение начальника из отпуска...

- Дорогой, вот Машкин муж, постоянно приходит к ней с цветами, с конфетами. Что мне нужно сделать, чтобы ты стал, как он?
- Для начала, умереть.

Самая бессмысленная опция в айфоне - возможность смены рингтона. Зачем? Ведь тогда люди не будут слышать, что у вас Айфон. )

Я и муж идём по городу, а так как я симпатичная девушка, все мужчины оборачиваются и смотрят на меня. Я мужу говорю:
- Смотри какая у тебя красивая жена, все мужчины мне в след оборачиваются!
На что услышала ответ:
- Это они удивляются, как у такого красивого мужчины может быть такая некрасивая жена!!!

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"

Семья, а точнее - несколько человек зависали на близлежащей от нас лавочке. Пивко, шашлычок... Трое парней лет по пять-шесть за спинами взрослых ваяли снежную бабу. Баба получилась шикарная, анатомически правильная такая... Одна из молодых мам отвлеклась от светской беседы, дабы посмотреть, чем отпрыски заняты. Была слегка шокирована и со словами: "Что это вы тут понастроили?" - отшибла бабе всю анатомию. Реакция строителей была непредсказуема - все три кренделя упали на колени перед скульптурой и хором заорали: "Сиииииськииииии!", после чего снова стали прилаживать анатомию на место.

Я из того времени, когда в танки ножичками играли...

- посоветуйте, что можно написать мелом на асфальте под окнами любимого человека?
- "твой минет - самое прекрасное, что было в моей жизни"

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько белок у тебя будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- Бл..ть!!! Ну почему?!!
- Так у меня уже живёт одна белка!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на пятьдесят рублей, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот оху..вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Мля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб..уть парня. А тот в ответ:
- Мля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Мля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёб..ваю!

Досадно, когда ошибешься в человеке. Но еще досаднее, когда предупреждали заранее.

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

-Давай займемся сексом!
-Лучше не хочу.
-Ну, ладно, тогда научи работать со слоями в фотошопе.
- А секс, так секс.

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 грамм зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Новые ватные палочки «Танюшка». Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко.