Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько белок у тебя будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- Бл..ть!!! Ну почему?!!
- Так у меня уже живёт одна белка!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на пятьдесят рублей, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот оху..вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Мля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб..уть парня. А тот в ответ:
- Мля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Мля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёб..ваю!

Досадно, когда ошибешься в человеке. Но еще досаднее, когда предупреждали заранее.

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

-Давай займемся сексом!
-Лучше не хочу.
-Ну, ладно, тогда научи работать со слоями в фотошопе.
- А секс, так секс.

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 грамм зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Новые ватные палочки «Танюшка». Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко.

О этот ох..енный момент, когда тебе нагло врут, а ты знаешь правду.

- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Все вкусняшки уходят в ляжки.

Россияне ехидно смотрели, как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа... И эти люди ругали нас за участие в МММ?!

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю - может, фиг с ним, с насморком?

Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается...

Офисная заповедь:
Не надо путать коллективную вонь с единством и силой корпоративного духа.

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснёт. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснёт, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснётся и обрадуется. Я дурак?

Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день. " - И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

Сейчас на работе, девочка соседка одела вакуумные наушники и пытается попасть в гнездо на моноблоке, дает штекер мне и громко говорит на весь офис (из-за наушников) "ВСТАВИШЬ МНЕ?" я еле сдерживаюсь, чтобы не спошлить и вставляю штекер, а она еще громче "НЕ ТУДА!" я под стол сполз от смеха, все остальные тоже выпали...

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

Ругаться матом может и нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.