Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- Разводным!!!

Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х..й? Ой, подождите! Сумерки!

— Сынок, слушай меня внимательно. Зеленая кобыла ногу раздобыла. Понял? Ну иди. Папка тебе фигни не скажет.

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а её попугай постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х..й, почему-то обиделась еще больше...

Если у вас нет проблем, проверьте — есть ли у вас пульс.

Определить женатого мужика очень легко - он всегда неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?"

- Она сказала, что потратила на меня лучшие годы жизни...
- Ну, если она признает, что это были лучшие годы в ее жизни - можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.

Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

Не хочу хвастаться, но, милая, меня игнорировали и получше.

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, по сути, никому ты и не нужен.

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х..й напьешься!

Разговор у шефа.
Я:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!!
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.

Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

На златом крыльце сидели мишки Гамми, Том и Джерри, рядом я сидел уныло — поскорее бы отпустило.

Как-то села Саша Грей на табурет, а он в нее и провалился...

Один из признаков того, что фильм полное гавно - про него говорят "Смотреть надо обязательно на большом экране".

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете! Но она ещё не знала, что через полчаса самым лучшим подарком, будут новые передние зубы...