- Доктор, я вижу мамонтов.
- Ну, значит, и танк разглядишь! Годен!

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить!

Сидя в Фэйсбуке помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Стесняясь, зайду я в аптеку: Девушка, дайте... Ну, этих, кто придумал ипотеку!

- Доктор, меня ничто не возбуждает!
- И что, вы хотите, чтобы я вас возбудил?! Следующий!

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

Она легко опровергла утверждение, что улыбка - это не самое лучшее, что можно сделать своими губами...

Охрана
Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю девушке-работнице паспорт и говорю: "Мне нужна всего лишь выписка из домовой книги". Девушка мило улыбается и спрашивает: "Всего лишь?". Это меня немного удивляет, но я молчу. Она берет паспорт, внимательно просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и вдруг... дико кричит: "ОХРАНА!!! ОХРАНА!!!". Я в ступоре... Думаю, может с паспортом что-то не так? Или вообще меня в розыск объявили? Пауза.
Выходит охранник и вещает: "Ну что те надо?". Девушка: "Серега, окно закрой! Холодно, дует".
Финиш...

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Не умирайте первого апреля — никто не поверит.

Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.

"Забудь её", - прошептала судьба.
"Прости её", - прошептала любовь.
"Пошла нах..й шлюха!", - громко кричал рот.

Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".

Перед тем, как пригласить девушку к себе домой, убедись, что стер пыль с гантелей.

Медведев впервые улетел домой с работы на вертолете, а надо бы на воздушных шариках.

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

- Чем отличается бедный киприот от бедного россиянина?
- Бедному киприоту не на что заправить машину, бедному россиянину — не на что ее купить.

– У тебя был кто-нибудь до меня?
– Сегодня?

День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...

- Папа, меня ребята в школе побили!
- Сам виноват! Я на Ютубе всё видел!