- Дожили! Даже сим-карту теперь необходимо обрезать! Вот где апофеоз-то сионистского заговора!

Настроил колонки. Против соседей.

Элитному центру планирования семьи в банк спермы срочно требуется новое ведро.

Как то раз, давно это было, мотался по командировкам постоянно, 2-3 дня в неделю дома бывал. Встречался с девушкой. Так вот, прилетаю как то, и вместо того, чтобы ехать к себе домой, поехал к ней. Захожу, а она с каким то хмырем на койке "блох давят". Первой мыслью было прибить обоих, но выдохнул, сделал морду кирпичом, вспомнил анекдот на эту тему и по возможности спокойно говорю: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока чайник поставлю". Подпрыгнули оба, да так, разве что в потолок не впечатались. А у меня у самого руки трясутся и потеют, въ..бать хочется обоим. Положил сумку на пол, пошел поставил чайник и сижу, жду когда закипит. Слышу, как паря с ней шепчется: "Ты же говорила, что у тебя нет никого!" Она: "Так я и хотела с ним расстаться". Чайник закипел, сделал себе кофе, сижу пью, забегает "моя ненаглядная" в халатике на голое тело: "Нам надо расстаться! Смотрю на нее: Да ладно?! И тут на меня нападает дикий ржач... Паря заходит тоже на кухню, смотрю, а он молодой еще, лет 19-20, смотрит на меня, я со смеха покатываюсь и говорит фразу, от которой меня еще больше свернуло: "Так что, вы меня бить не будете????!!!" Упалпадстол!

На месте смерти Бориса Березовского обнаружен шарф футбольного клуба "Челси".

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы ты выросла.
- Потяните за сиськи лучше.

Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на телефоне, озабоченная ты моя.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

Третий год продолжаются попытки собрать первый съезд не пунктуальных людей.

Весна, иди домой. Ты - зима!

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

Хуже пьяных панков на концерте могут быть только пьяные филологи.

- Задумайся о том, сколько людей тебя ненавидит. О чем это тебе говорит?
- Я популярен?

Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:
- Ну и что дальше?

Прекрасную возможность для использования мусульманских фундаменталистов нашли Кузбасские шахтеры. С одной стороны и мусульмане довольны, так как могут беспрепятственно себя взрывать, а с другой - и для народного хозяйства какая-никакая помощь.

- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок, друзей? Может бухали?
- Не-а.
- Неудачник.

Очень популярным стало выражение: я девушка, я не хочу ничего решать, я хочу платье.
Мужской ответ: я мужчина, я хочу все решать, снимай платье.

Интеллигентные бандиты пытают должников утюжком через марлю.