Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

Вчера перед моим автобусом негр дорогу перебегал на темной улице, водитель резко затормозил с криком: "Бл.., белая рубашка бежит!"

– А чем вы обычно кормите своего мужа?
– Да что сами едим, то и ему даём.

Обожаю русские форумы. Картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установке штифтов в передних верхних зубах.

"Я такой же обычный человек,как и вы!" - Кричал разъяренный Прохоров и кидался омарами в толпу.

Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

У моего друга есть сестра, девочка двенадцати лет. И это плохая девочка! Любимым развлечением ребенка является ожесточенное мучительство домашнего любимца – толстого, рыжего кота. Стоило ребенку завидеть кота, как она на него бросалась, сгребала в охапку и начинала тискать так, что у несчастного животного трещали кости и вылезали из орбит глаза.
Друг кота любил и неоднократно делал замечания сестре, ненавязчиво предолгая той прекратить истязать животное. Девочка на нравоучения брата плевала с высокой колокольни и продолжала развлекаться садизмом.
Как-то раз, когда сестры не было дома, её брат пришел домой и видит – Васька, как безумный трётся о ковёр. От кота натурально искры летят! Его бедного колотит, кот орёт, но упорно продолжает тереться! Ну, братец подумал всё! Последние мозги несчастному животному сестрёнка отшибла…
Через полчаса с улицы пришла сестрёнка, и давай искать Ваську! А котяра, вместо того, чтобы как обычно спрятаться где ни будь, лежит себе преспокойно на кресле и в ус не дует. Девочка по привычке хвать кота за шею и тут же с визгом отскочила! Её долбанула натуральная голубая молния! Несмотря на это сестрёнка вновь попыталась схватить кота – тот же результат. После этого, сестра весь день обходила опасного кота стороной.
На следующий день Васька повторил свой манёвр. Сестрёнка снова попыталась его замучить, но удары электрического тока быстро остудили её пыл. Проделав такой фокус раз семь, котяра на веки обеспечил себе спокойнее существование в этой квартире.

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

Нас тупило утро понедельника...

- Давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря...

Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Молодая интеллигентная москвичка с высшим образованием. Хобби: рисование, макраме, игра на скрипке. Познакомится с мужчиной со схожими интересами. Выезд, апартаменты.

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Наташ — тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Эта история случилась, когда студентом был мой папа. У них в институте был один замечательный преподаватель – профессор Шилов Иван Фомич. Очень спокойный и тихий старичок, к студентам относился прекрасно, никогда не повышал голоса, зачеты и экзамены у него студенческий народ всегда сдавал, к всеобщей радости умирать не собирался, несмотря на свой почтенный возраст. В общем, студенты его любили, образно говоря, на руках носили, даже занятия добросовестно посещали.
Правда, был один деятель, все время доставал своими не очень умными и совсем не остроумными комментариями профессора.
Итак, идет пара. Иван Фомич обращается к студентам:
- Сейчас, граждане, попробуем решить одну из моих любимых задачек…
А деятель с заднего ряда аудитории:
- У Вас любимая – у нас нелюбимая.
- Но вы, же не знаете? – преподаватель так мирно отвечает. – Нам еще не приходилось ее решать. Вдруг и вам эта задачка станет симпатична!
- Не станет, - парирует этот гадина, - все, что Вам нравится и вызывает симпатию, я терпеть не могу.
Преподаватель замолкает на несколько секунд.
- Уверены, молодой человек? – интересуется он после небольшой заминки.
- Конечно! – самодовольно заявляет студент.
- Точно?
- Точно!
- Ну, тогда, уважаемый, - грустно вздыхает остроумный профессор, - Вы – гомик…
Все, кто были в аудитории, чуть ли не валялись от смеха под столами.

Как-то раз, в один небольшой магазинчик зашла женщина лет сорока пяти, остановилась возле входа, подумала-подумала, и, неуверенным шагом направилась к продавцам.
- Мне, вот тут, нужна...- достала из кармана пальто листок бумаги и прочитала: - …ксерокопия справки о доходе, вот, подсказали, что здесь, у вас.
Девушка, которая делала светокопии за 10 руб., ответила женщине:
- Пожалуйста, давайте.
Далее начинается весьма странный разговор.
- Что дать?
- Справку о доходах давайте.
- Так у вас должна быть?
- Что должна быть?
- Как что? Справка, конечно! Сказали же, что здесь, у вас!
- Послушайте, дама, откуда у нас может быть ваша справка о доходах?
- Ну, так сказали же…
- Что здесь делают ксерокопии!
- Вот-вот, мне она-то и нужна!
Наконец, продавщица просто не выдержала и начала объяснять, что такое светокопия документа, для того, чтобы ее сделать, необходим оригинал документа, т.е. справка о доходах, которую выдают в бухгалтерии по месту работы. Весь остальной персонал изнемогал от еле сдерживаемого смеха, слушая диалог. Дама, выслушала лекцию с умным видом, и, поняв, что ей тут ничего не светит, развернулась к выходу. Далее, следует продолжение.
Около выхода, женщина остановилась, развернулась и выдала:
- Так нужно иметь запас, что ли?
В магазине чуть не рухнули стены от хохота продавцов…

Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну все правильно, 6л..ть! Луна в Скорпионе!"

Знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке.
Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно. Просто холодную воду в тот вечер отключили!!!!

- Девочки, вроде, бабочками пердят...
- Это у которых терпения хватает. А нетерпеливые - гусеницами...

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 1000 рублей! А ещё друзья называются!