Средство для битья паскуды.

Муж просыпается и тут же дает жене пощечину
- За что?
- День большой, еще заработаешь...

Женщины пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Настоящие мужчины не заходят на эти сайты, они в это время в хоккей играют.

Я сразу после окночания института и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они сказали, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Потом один из них взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал:
- Попробуй мне её продать.
Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит сто рублей. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью.
Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо.

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

Сниму квартиру. Тишину и безлюдность на районе гарантирую.

Зачем распространять о людях злонамеренную ложь? Если хочешь нагадить какому-нибудь человеку, просто расскажи о нем всю правду.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки:
- Мужчина, а продавец-то сам где?
- Да вон на полу, крутит катушку с проводом.
- А зачем?
- Играет мля!

- Свет или Тьма? Решай! На чьей ты, Фауст, стороне?
- Знай, Мефистофель, выберу я Свет!
- Но Фауст! Это пидора ответ!

- Господин президент, почему Березовский так и не дождался от вас ответного письма?
- "Почта России", - развел руками Владимир Владимирович...

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Вообще дядя Федор - мой любимый литературный герой. Взял и съ..бал из дома с котом. Мужик!

В номинации "Веселое копье". Победил Аркадий Владимирович, отец 17-ти детей.

Если вы обнаружили у себя в кровати незнакомую голую девушку, первое что надо у нее щупать - это пульс.

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!".
Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.
- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень.
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!
Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.
- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!
Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.
- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.

Звонит бывший, спрашивает:" Ты меня любишь?" А я и сама не знаю... Пришлось ответить уклончиво: "Да пошёл ты на х..й!".

А некрасивых девочек, учитель труда учит гнать самогон.

- Березовский умер от удушения.
- Да, жаба - страшная сила!

"Пока смерть не разлучит нас" — значит, что в аду я смогу искать себе новую женщину?!