При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

- Маша, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

- Как говорится, меньше знаешь, лучше спишь.
- Смотря с кем.

Всегда умиляюсь мужикам, которые хотят увеличить свой член. Вот прямо умиляюсь. Ладно, если он у них действительно еле виден. В таком уж случае, было бы что увеличивать. Но ведь есть идиоты с совершенно нормальным размером, который их почему-то не устраивает.
Никогда не понимал, зачем некоторые хотят, а иные даже на самом деле делают какие-то пластические операции и увеличивают член до 30-40 сантиметров. Ведь это наверняка очень неудобно. И не думаю, что обладателям такого инструмента дают прямо все девушки. Поголовно, что называется. Женщины же в большинстве своем трусливые создания. Вот и боятся, что он может доставить ей какие-либо неудобства или того хуже - порвать ее священное место, устроить там техасскую резню бензопилой.

Но все это лирика. Недавно слышал по радио передачу, в которой упоминался мужчина с просто огромным членом. Чуть ли не самым большим в мире. Размер его члена не был следствием какого-нибудь хирургического вмешательства. И что вы думаете? У него не было секса ни разу. Вообще никогда. Как вы думаете, в чем дело? Стесняется? Женщины боятся и не дают? Импотент?.. Все это не так.

Никакой эректильной дисфункции у этого мужика нет, ничего он не стесняется, да и женщины буквально в очередь готовы выстроиться, чтобы с ним перепихнуться. Но увы...

Наверняка все, возможно даже из школьного курса биологии, знают, что в момент, когда наступает эрекция к члену приливает кровь. Вернее, даже наоборот - если бы она не приливала, то никакой эрекции и в помине не было бы. По закону сохранения энергии (назовем это так), если кровь куда-то прилила, значит, мгновением раньше она должна была откуда-то отлить. И это "откуда-то" есть ни что иное, как головной мозг. Такой процесс происходит у всех мужиков. Но не у всех же от рождения член размером с батон докторской колбасы. А чем он больше, тем больше крови к себе "притягивает". То есть в момент наступления эрекции этот мужик тупо теряет сознание. Представляете себе - приводит он к себе домой телку, раздевает ее, говорит что-то из серии "Ну что, детка, сейчас мой малыш научит тебя плохому" и брык - уже в отключке. Как по-вашему девушка должна на это отреагировать? Или идет он по улице, увидел сексуальную девушку (глубокое декольте, короткая юбка, чувственный рабочий рот), возникла эрекция - грохнулся в обморок.

Ни в какой другой день не услышишь о себе столько вранья, как на день рождения...

Дайте мне виски и я покажу, как рождается философия.

Как говорил мой препод по анатомии - "Мертвая женщина еще два часа женщина"

- Мавроди хитер, просто баловень судьбы!
- Я бы даже сказал - Наебаловень.

Совет девушкам: Осторожнее устанавливайте зрительный контакт, когда едите банан!

Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои.

Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.

Она хотела бы жить на Манхеттене... но промышляет на трассе минетами.

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

Четырнадцатилетняя Машенька, родив от пятнадцатилетнего Вовочки, создала семью, состоящую из трех детей.

Главная задача "лица компании" - прикрывать жопу директора.

- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мать родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мать родила...

Сын Федора Емельяненко знает, что курить – это больно.

- Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог и спишь спокойно.
- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!