Если я иду в магазин и ты не дала мне список, то ты, женщина, получишь только то, что заслуживаешь.

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

Вaлepу в мapшpуткe пpижaлo к жeнщинe. Тaких cepъeзных oтнoшeний у Вaлepы eщe нe было...

Лучший друг увел у тебя девушку. Отомсти правильно - трахни его сестру.

- Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.

Идея для стартапа: находим старуху-процентщицу, берем топор...

- А ты бы хотел стать лицом компании Apple?
- Чтобы мне полбашки откусили?

— Как думаешь, что лучше — "Космо" или "Элль"?
— Бл.., Петрович, нам же просто рыбу завернуть, бери вон "Комсомолку"!

- Что должно произойти, чтобы ты перестал критиковать и ненавидеть окружающих?
- Апокалипсис.

– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
– А как?
– Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон, выпрыгивающий изо рта рыбы с человеческим лицом.

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. Коварно.

Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Моему сыну 4 года.
Как-то раз, когда я был в командировке а супруга на работе, с Димкой оставалась бабушка. Ну и надо же такому случиться - сорвало в ванной кран. Вода бежит вовсю. Ну, в общем-то дело житейское, бывает. Поскольку меня, как главного домашнего сантехника, не будет ещё несколько дней, бабушка вызывает слесаря.
Пришел слесарь, начал что-то там крутить. И тут мой сынуля выходит к нему, и, напустив на себя серьёзный вид, на какой только способен, нахмурив брови так, что глаз почти не видно, медленно выдаёт слесарю сквозь зубы следующую фразу:
- НУ-НУ... ПОСМОТРИМ, НА ЧТО ТЫ СПОСОБЕН, СКОТИНА....
p.s. После этого слесарь ограничился тем, что просто перекрыл всю воду в квартире.

Диалог:
– Пошла на х..й!
– Пошел в п..зду!

Теоретически, у этой пары очень гармоничные отношения.

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

Пошли мы с подружкой детей выгуливать. У неё дочь, у меня сын, обоим около двух лет. На улице потеплело, и мы выползли без памперсов. Естественно, моему ребёнку очень быстро приспичило писать.
Ну, приспустили мы штаны, вытащили наружу хозяйство, стоим - кустики поливаем. А подружкина дочка внимательно так смотрит. А потом поворачивается к маме и говорит:
- Мам, а почему у меня пися, а у него соска?
Однако, устами младенца...

Если наврать жене, что ее подруга пыталась тебя соблазнить, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в вашем доме.