- Дядь, дай 10 рублей, деду моему пенсию платить перестали!
- Почему?
- Так помер!

В 1942 году военный комендант Вены получил указание убрать из "Оперы" бюст композитора-еврея Мендельсона. Он внимательно осмотрел все скульптуры и уверенно указал на носатую физиономию с типично неарийскими чертами. Оказалось, что комендант удалил бюст любимого композитора фюрера – Рихарда Вагнера. Коменданта отправили на Восточный фронт, где он и погиб.

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво.

Хитрый отец, чтобы скрыть трещину в углу, поставил туда сына.

Парень, работающий заправщиком на "Лукойле", хвастался девушкам, что он там всем заправляет.

Белый друг - лучше черных двух.

В 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, эти террористы такие падлы! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер..

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор. Они, почему-то обиделись и ушли...

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да.
- Ух ты, и чем они отличаются?
- Обрезанные...

Пора сделать уборку - это когда в комнате орёт кот, а ты не можешь его найти.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.

Буду "лайкать" все фотки - может разрушу чей-то глупый брак.

Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

Я тут жизненный парадокс кое-какой подметил - даже самая красивая и сексуальная начальница после пяти дней внеплановой работы превращаеться в обыкновенного пидораса в юбке.

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

Позвонила лучшему другу с надеждой, что приедет и поможет разобраться в ноуте, а он приехал и трахнул вместо помощи. Это нормально или как?

Моему братишке не дали права потому, что на вопрос психотерапевта: наступаешь ли ты на линии на асфальте? Он ответил: да.

В одном коллективе работают два гея.Друг друга они почему то недолюбливают и часто ругаются. Все просто плачут от смеха, когда в очередной ссоре они начинают обзывать друг друга пидорами.