Коррупция, преступность, безработица, но в России решили бороться именно с мультиками.

Смотрю на некоторые пары, и представляю историю их отношений:
—Ничего себе, какое у..бище, прямо как я! Давай встречаться?

Правило пяти секунд: если после сообщения с орфографической ошибкой в течении 5 сек прислать это слово, написанное верно, ошибка не засчитывается.

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что-то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба....
С тех пор,в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет? когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны по поверьям 300 лет живут.....

Получил отпускные, часть суммы выдали сторублевыми купюрами. Получилась солидная пачка купюр. А весь день был сумасшедший (то 1с сервер ляжет, то юзеры рукожопят), в общем, устал за день. Вечером собираюсь домой, закапал глаза (не очень аккуратно и получились "слезы"), не вытирая лицо собираюсь дальше. Решил отсчитать немного денег из "котлеты" и в процессе отсчета вытираю "слезу". Следующее, что я увидел - это лицо директора, увидевшего закрывшегося в серверной админа, плачущего над кучей денег...

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

Говорят, когда зима в России выдается теплой, из могилы Наполеона доносятся вздохи: "Вот сейчас бы!!!"

Я умею признавать твои ошибки.

Провел безалкогольную пятницу, но все равно ощущаю нечто вроде похмелья. Вот она, сила привычки.

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.

— Можешь оторваться на минуту !?
— Это неинтересно!!
— Почему!?
— Если отрываться, то ПО ПОЛНОЙ …

Ищу человека, который будет оплачивать мой алкоголизм.

Если человек не может держать язык за зубами, то зубы ему ни к чему!

Я тут у девушек видела статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную».

Говорят, 12 — счастливое число. Если это не возраст твоей девушки.

Если девушка твоя Редко улыбается, Подари ей косячок. Пусть поржет красавица.

Крутой реал. У нас в ЗаПарижье позавчера в магазине на взятке 3000 гривен ОБЭПовцы брали налогового мента... Думаете взяли?... Мент достал волыну и с криком "Русские не сдаются" - начал мочить ОБЭПовцев. Последнюю пулю, как водится, - себе.
Итог: Четыре ОБЭПовца и сам Взяткобратель. МВД награждает Работников ОБЭП. Прикол весь в том,что пули были резиновые и теперь все пятеро лежат в одной палате в пятой больнице.... Вчера там дядю навещал. Сидят болящие в подкидного впятером режутся....

Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь — липовая.

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня очень серьезно.

Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.