Стивен Сигал решил сняться в романтической комедии, но по привычке, уже на 15 минуте нашёл у своей девушки наркотики, обнаружил, что друг оказался предателем, а во время саундтрека перестрелял половину китайского квартала.

Я поняла, что меня окружают не совсем адекватные люди, когда ночью проснулась от всхлипываний подруги, с которой жила в одной комнате в санатории. После долгих мучений и расcпросов из ее нечленораздельных подвываний удалось понять, что ей приснилось, якобы ее парень изменил ей с его бывшей. Все бы ничего, но она позвонила ему в 4 утра, сказала, что он козел и бросила трубку.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- Положительно, это же значит, все хорошо, да?

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Бл..!!!! Она еще и разговаривает!!!!!!!!!

Русские после первой не женятся!

По работе бываю у людей в домах. Если семья эмигрантская, другой раз интересно вычислить откуда сами будут. По фамилии, по обстановке, по книгам на полке, по акценту, с которым говорят... А сегодня дамочка попалась - придраться не к чему. Мебель строгая, американская, говорит чисто, но чувствую, что не коренная. Хожу работаю, приглядываюсь. И вдруг опана! На кухонном шкафчике стоит масло растительное налитое в бутылку из-под водки!!

- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

Интернет приковал к креслу больше задниц, чем инвалидность.

Уже несколько лет ничего не слышал о письмах счастья. Похоже люди, которые должны были их переслать, но не сделали этого, и правда передохли.

Скупой заплатит дважды... устроюсь на работу к скупому.

Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые!

Цивилизация не достигнет своего совершенства до тех пор, пока последний камень последней церкви не упадет на голову последнего священника.

Главное, не перепутать: взрыв эмоций со всплеском дури…

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после своих слов...

- Мааам, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

- Сколько человек работает в вашей компании?
- Примерно половина.

– Смотри, какие у меня узоры на ногтях! Мне подружка нарисовала!
– Петрович, не п..зди, тебе киянкой по пальцам у..бало!

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж!!