Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

- Я не такая! Я знаю себе цену!
- Даже так? И сколько за час?

Наш ответ глобализации.
Был намедни в Псковской губернии вблизи границы с Прибалтикой. Природа, девственные леса и комары. Зашли в местный магазин за табаком, спиртным и мылом. На наш вопрос какое мыло лучше продавщица ответила: "Берите местного завода - его мыши ЕДЯТ, а красивое и душистое чистая химия, им мыши брезгуют." И не поспоришь - железный аргумент.

С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
Народ на автобусной остановке лег.

Забираясь на дерево жизни, обходи сук и не слушай дятлов…

Мужская мудрость: как говорится я однолюб, но много..б.

Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня.

Да что там Wi-Fi... Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

Очень странно, что Путин развёлся сразу после приезда Саши Грей в Россию...

Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.

Не учи отца аббатства!

- Я вижу зелёного человечка... и он светится... Что делать то?!!
- Переходить дорогу, ебл..н!

Сыграем немного на баяне:
Идет игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия?", - время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный!
"А пока команда Друзя сосет х..й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

Президент Голландии тупо спалился, убегая от своей охраны.

Неправильно, ты дядя Федор, бутерброд ешь... Да и живешь ты, сука, не по понятиям!

Вован как честный "человек", должен теперь жениться на Димоне.

Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: - где джигит?- он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.

У моего товарища друг в полиции появился. А было так. Он купил новую "Тойоту", на перекрёстке в него джип въехал. Стали меряться пиписьками: кто кому из крутых позвонит. В итоге на мобилу водителя джипа звонит его начальник (подполковник МВД) и даёт указание: "В чёрную "Тойоту" на таком-то углу мудило какое-то въехало, езжай туда, разберись, если надо - в еб..ло ему стукни". Мент этот секунд на 10 подвис, посмотрел на чёрную "Тойоту" моего друга, потом протянул руку и предложил "по пиву". Так и познакомились...

Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени...