- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

- Окончательно я решил худеть, когда плюнул на улице и попал себе на живот.

Если вас посылают на три буквы, то летите на Гоа.

Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.

Выпей воды - удиви печень!

Некоторые люди нуждаются в свинцовой инъекции в голову от неадекватности и бешенства. Это бы стало для них панацеей от всех недугов. Жалко что шприцы для неё в нашей стране легально не купить...

Минутка поэзии от Маяковского В. В.:

Я в Париже живу как денди.
Женщин имею до ста.
Мой х..й, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста.
***
Чувства в кулак, волю в узду!
Рабочий, работай! Не охай! Не ахай!
Выполнил план — посылай всех в п..зду!
А не выполнил - Сам иди на х..й!

– Тебе важно, накрашенная девушка или нет?
– Мне пох..й. Если ей удобно готовить накрашенной, то пусть.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковороду придется мыть.

- Держи!
- Фу, бл..ть, что это за х..йня?!!
- Ну ты меня просила привезти что-нибудь из Египта, вот, верблюжье говно.

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала...

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

Советы давно замужних.
- Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

В Украине красивые девушки, готовые оголить грудь, становятся стриптизёршами, а некрасивые - активистками движения Femen.

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

Написал на асфальте под своими окнами: "Вадим, я беременна! Возьми трубку!". Пусть соседи думают, что у меня был секс.

Идете в казино - одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Разбитая рюмка к счастью. Разбитое счастье к рюмке.

Ревнует – значит любит. Не ревнует – значит ничего не знает.