Ной хотел, что бы каждой твари досталось по паре. В наше время я бы хотел, что бы каждой твари досталось по пуле.

Прибегает мужик к доктору:
- Помогите! У моей жены что-то появилось между сисек....
- Приводите супругу - проверим!
Привел жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета, улыбается:
- Мужайтесь, я Вам искренне сочувствую...
- Что-то опасное?
- Да не переживайте Вы так..... - это всего лишь пупок....

Жена вяжет крючком, и смотрит Тарантино «Убить билла». Комментирует вслух:
— Четыре года в коме пролежала, а ногти на ногах накрашены. Умеют же там у них в коме лежать…

Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Если долго смотреть на обнаженную Меган Фокс - можно увидеть её лицо.

Начинающая киноактриса поведала подруге, как она недавно пообщалась с известным режиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Роль главной героини - как будто создана для меня! Потом мы поехали ко мне, он предложил обсудить со мной все детали фильма. И представляешь, в разгаре обсуждения, он вдруг заявляет, что видит меня в роли горничной, где и слов почти нет. Каков подлец, скотина такая! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Пошли с отцом в супермаркет. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила симпатичного парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: "Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?"

Из письма садоводов на радиостанцию "Наш сад": "Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: "Чтоб ты сдох, гнида!".

В Швеции наконец решили проблему продолжения рода у гомосексуальных семей. Правда, дети пока что получаются уж больно гавнистые...

В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите
- Кудa?! Куда, бл..ть?! Ну посмотри, кудa я её уберу?!

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего. Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.

Сегодня я стоял в душе и писал на занавеску, ни о чем не думая. Моя подруга решила меня напугать, пока я "моюсь" в душе, и резко отдернула занавеску, скорчив смешную рожу. В результате я обоссал её платье. П..здец...

- Ты такая искренняя со мной
- С чего ты взял?
- Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.

Живу в Америке. Тут постоянно катается грузовичок с мороженым, у которого играет своеобразная музыка и когда детишки ее слышат, выбегают к грузовичку счастливые и покупают мороженое. Так вот. Я записала на диск эту музыку, включаю ее, езжу по улицам и смотрю на разочарованные лица детей.

Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!

Он нёс своё пузо гордо, как флаг, под которым скромно болтался флагшток...

Работаю в магазине, сегодня приходил молодой человек, хотел купить литр клинского, а попросили КЛИТОР ЛИНСКОГО )) Я сначала не поняла, потом очередь и я начали истерически смеяться чувак засмущался, так и ушел без пива. ))

- Почему люди путаю право и лево?
- Я тоже путаю. мне 27. говорят, все творческие натуры путают.
- А я ещё слышал, что все люди без мозгов любят называть себя творческими натурами.

- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Да, любимая, лучше бы тебе накраситься.

Apple только показала новую iOS 7 и цилиндрический Mac Pro, а шума как будто все узнали, что следующий iPhone будет длиннее еще на миллиметр.