— Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не дает! Можно что-то сделать?
— Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

- Я теперь реально понял, почему кошек не люблю.
-?
- Жена завела трёх кошек!!!Ночью приезжаю домой с работы, захожу на кухню. Слышу под мойкой что-то скребётся (там стоит мусорное ведро). Кошки спят в двух метрах от мойки. Ноль внимания. Открываю мойку. Оттуда на пол падает мышь. Я её гоняю по кухне. Кошки приоткрыли глаза и наблюдают за моей охотой. По глазам вижу, что болеют не за меня! Ненавижу!
- Ты когда пошёл спать, не слышал сзади шёпот:"Акелла промахнулся!"

- Вот смотри : он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...

Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

Когда в детстве, в споре, кончались аргументы у обеих сторон, физическая сила играла решающее значение. У взрослых прибавляется кошелек и сиськи.

Разговаривают два директора:
- Что такое "итальянская забастовка"?
- Это когда сотрудники приходят на работу, но ничего не делают.
- Совсем, как в моей фирме. Еще обращаются друг к другу исключительно, как "синьор" и "синьора". Канальи!

Вопрос: Скажите... перед анализом крови можно пить спиртное? И какое?
Ответ: Не только можно, но и нужно! Особенно если анализ будет на алкоголь в крови

Собираемся с парнем жить вместе. Оговариваем на берегу возможные бытовые проблемы.
Я: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Я: А из полезного?
Он: А из полезного - овощи.

Привет, я — букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завёлся мужик.

Путь к сердцу мужчины, лежит у женщины в трех местах.

Если и третий муж бьёт по морде — подумай, может дело в морде?

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
П..здец - не лечится, Х..йня - сама пройдёт.

Ко мне в дверь постучались Свидетели Иеговы и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я сказал, что Иисус может войти, а вы пошли на х..й отсюда.

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют "штрих-код".

Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, бл..ть, кто это?! Ёб..ный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что собственная жена и любимые дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.

Недавно, когда меня резко стал будить мой папа, я в испуге резко вскочил и дал ему в нос, было очень неловко. А сейчас он будит меня, тыкая палкой. Вот так и живём.