После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Увидеть паука - это фигня, п..здец начинается тогда, когда он пропадает из виду...

- Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены...
- С чего ты взял?
- Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы не забывали зачем мужику жопа!!

Каждый вечер наблюдаю картину жесткого страстного секса в доме напротив и с завистью вздыхаю , ведь я люблю свою девушку-бревно.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...

— Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик — быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?
— Дворником в аттракционе «Лабиринт».

На свадьбе работников "МакДональдс" молодоженам подарили нормальную работу.

Человек, ставящий меня перед выбором "я или ...", заведомо проигрывает.

Скажем "нет" тоске проклятой! Заряжайте бульбулятор!

Собираясь на отдых, не забудьте лекарства. "Имодиум. Не просри свой отпуск".

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит , на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?

Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями... Обычно, на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать. ))

Если Вам подбили глаз, с носа крови лужа,
Вы ищите в другой раз женщину без мужа.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Семён Петрович, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Самое трудное в работе порноактёра - запомнить текст первых трёх минут фильма.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!