Занимаюсь французским со студенткой. Задал ей небольшой рассказ про то, как она провела выходные
- У меня был ДР. Мне подарили серьги Сваровски. Подружка попросила померить. Мы пошли в бар. Там была тусовка. А потом оказалось, что она потеряла одну серьгу..
Слушай, а как по-французски будет "сука"??

Работаю на бусе, вожу мешочниц на шопинг в Финляндию, Швецию. Очередной рейс, город Лулео, перемещаюсь с пассажирами от одного торгового центра к другому. Вдруг замечаю что за мной висит катафалк. Ищу место на парковке, останавливаюсь, катафалк останавливается заблокировав мой выезд. В моем салоне после моего коментария напряжёнка, выхожу, мои пассажирки тоже. Дверь катафалка открывается, из него выходит мой давнишний знакомый сваливший на ПМЖ в Швецию. Видок- рваная грязная роба, хорошо, что рожа чистая. Я удивляюсь, зная что он работает и живет в южной части Швеции, где у него свой бизнес по продаже подержанных авто. Спрашиваю как он, и что, и он что сюда переехал? На что получаю ответ: "ВСЕ НОРМАЛЬНО ТЕПЕРЬ ЖИВУ В ГРОБУ ПОД ГЁТЕБОРГОМ" На лицах моих пассажирок весь спектр эмоций от ужаса до крайнего пренебрежения. У меня самого мозги видимо издали скрип, увидев происходящее, Санёк начал ржать, а потом объяснил нам тупым всё. Работа у него не изменилась, продает авто,вот и сейчас заказ из России на свадебный лимузин, будет переделывать катафалк, живет он действительно под Гёттеборгои в посёлке Гробу, и он увидев мой бус просто хотел пообщаться со мной и русскими женщинами. На стоянке начался истеричный ржач моих пассажирок.

Чем больше сексуального опыта, тем лучше осознаешь, что подавляющее большинство женщин гораздо симпатичнее, когда они в одежде.

Чем больше сексуального опыта, тем лучше осознаешь, что подавляющее большинство женщин гораздо симпатичнее, когда они в одежде.

Только в России можно прийти в центр занятости населения, что бы найти работу, и устроиться работать в центр занятости.

— Я знала, что ты часто ведешь себя, как мудак, но думала, что в глубине души ты другой.
— Нет, нет, что ты. Я везде одинаковый.

Сегодня видела девушку за рулем Фольцвагена, над значком которого был изображен маленький нимб, а рядом крылышки...
Вот и задумалась: то ли она сама ангелочек, то ли других на тот свет быстро отправляет...

– Я люблю тебя!
– А я люблю тебя сильнее!
– Ну ладно.

Сегодня, в автобусе, незнакомый мужчина уступил мне место… Сижу, гадаю: или я такая старая, или такая красивая!

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой.
После этого в банке обвинение в покушении на убийство.
Занавес.

- Нам нужно иметь что-то общее.
- Например?
- Например, друг друга.

Настоящий мужчина выпивает только в трех случаях: когда есть на что, когда есть за что и когда есть подо что.

Футболист, ушедший из «Зенита», теряет право называться сине-бело-голубым. Игрок же, перешедший к принципиальным противникам, - теряет право только на два первых цвета.

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

— Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
— Пример в студию!
— Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше... . .

В судоремонтном заводе стоял возле причала корабль. На причале стояла корабельная бочка с белой краской. Уходя из завода, боцман забрал свою бочку с оставшейся краской. Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...
Когда через 3 года корабль снова, почти случайно, подошел к этому причалу, боцман после швартовки проходя по причалу, наткнулся на группу военнослужащих и увидел следующую сцену. Молодой лейтенант дает подзатыльники матросам - учит, как аккуратно нужно подрисовывать ровные очертания того круга, который оставил на причале боцман.
Боцман на всякий случай поинтересовался: “А зачем нужен-то этот круг?”
- А хрен его знает! - ответил лейтенант, - Мы его уже 3 года подрисовываем.

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.