Сегодня в офисе решил помыть свою кружку для кофе, принес из дома соды и фери, потратил 45 минут, отмыл до первозданной чистоты, сполоснул! И когда нес к своему столу, уронил и разбил!!
Б..я, похоронил по-христиански!!

Это неловкое чувство, когда приходишь на концерт любимой в юности группы и не понимаешь кто это и что за херню они поют...

7 июня...Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.

На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно…

Когда ты сидишь в кабинете у полицейского, и он начинает говорить тебе за человечность… доставай кошелёк…

Куда нам, людям с фиксированным окладом, спешить...

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?!!

Путин развёлся с женой. Лучше бы со страной!!

Временно исполняющим обязанности жены Путина назначен Шойгу.

Лучший источник бесперебойного питания – бабушка.

– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.

Поддержи Путина, скинь грустную песню на Кремлёвскую стену.

Как всё-таки времена меняются.
1860-й год. Кавказ безуспешно борется за отделение от России.
2013-й год. Россия безуспешно борется за отделение Кавказа от России.
И там, и там мешает глупый царь.

Скоро на улице можно будет материться только в специальный пакетик.

Девушки, зачем вам сиськи, если их нельзя потрогать, когда мне так грустно?

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Я конечно понимаю что живем в России, и нас тяжело удивить. Сегодня я опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон, где сидел один парень.Через 2 остановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, явно гопники, орут... и тут один кричит парню:
- Слышь пацан открой форточку, а то жарко.
Смотрю а парень сидит у аварийного окна(целое, без форточки)! Глянул на них, встал и говорит:
-Какой базар!....
достает из сумки кувалду, как долбанет по стеклу, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другой вагон, а парниша в догонку им:
- А вам прикурить не надо?
Те в ужасе свалили!

Она сразу поняла, что он — супермен. Так быстро обычный человек кончить не мог.

Мне кажется больше народу удивилось не тому, что Путин разводится, а тому, что у него оказывается была жена.