— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?

- По словам участников встречи, «антипиратский» закон в его действующей редакции за первые месяцы работы доказал свою эффективность, получив положительные отзывы со стороны многих правообладателей.

- Закон о "разводе лохов" за первые месяцы работы доказал свою эффективность, получив положительные отзывы со стороны многих гопников.

Моя тоже раз спросила:
- Почему ты так спокойно и без ревности реагируешь, если я прихожу поздно с корпоратива???
- Я не ревную, я надеюсь....

С тех пор никогда подобные темы не трогает.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляюще открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "СОГЛАСЕН".

Купил друг книжку в книжном магазине города Уфа, стал читать, она ему очень понравилась. Но в ней было одно большое НО... Страницы этой книги были разбросаны не по порядку, допустим после 33 страницы шла 86 и т.д. Пошел он менять эту книжку в магазин, ему дали бланк для заполнения, он в нем пишет: "ПОПЫТКА ВОЗВРАТА", администратор, глядя на это говорит: "Да вернем мы вам книжку, зачем вы так пишите?", на что друг ответил: "Да это книжка так называется, я же в графе "название книги" это заполняю". Смеялись все.

Коммент к статье о безопасном ядерном синтезе.
— Этак можно представить, как в недалеком будущем автомобили и всякие другие "мобили", а также "немобили" используют чистую энергию ядерного синтеза.
Купил человек себе автомобиль и использует его до физического его износа без каких-либо заправок, зарядок и т.д. — на заводе все замуровали в компактный резервуар: езжай (плыви, лети) куда хочешь.
— Ага, а в случае ДТП просто отстраивается новый город, недалеко от пепелища.

Идет по городу мужик в футболке 88 на груди.
Какой-то озабоченный начинает орать: "Гитлер, гитлер, гитлер! Деды воевали! В нашей многонациональной стране победившей фашизм!"
Мужик крутит пальцем у виска и поворачивается к озабоченному спиной.
А на спине - тигренок Ходори и надпись "Сеул".

Иногда 88 - это еще и Олимпиада.

Менеджер банка клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы – банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент подумав:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.

На Марс нужно послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет.

Начал встречаться с девушкой она спортсменка. Работает тренером по баскетболу. Скоро начнется сезон игр и она будет в судейском составе. И тогда я наконец- то смогу сделать со спортивным судьей то, о чем мечтают многие миллионы мужиков ))

- Почему-то у мужа моего когда он спит "стоит", а когда просыпается уже "не стоит"?
- Кажется, он что-то видит когда просыпается!

Профессор-сексолог рассказывал про минет, а студентки слушали его с открытым ртом.

Великобритания.
Судебная запись N12659.
Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8 месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет 20-ти), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело", я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай", я выпал.

Судья:
- ОПРАВДАН!

Путин ездит по стране и нажимает кнопки "Пуск". Сегодня в Тобольске очередную нажал. Он так Обаму до инфаркта доведёт.

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления. А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.

Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор): Такой-то такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?
Я: Сидит, - говорю, - сами не видите?
Привстает на цыпочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)...
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно.
Он кривится, думает, что сказать...

В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "- На, дядя полицейский, пососи"!!!Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дебил, например.

Вечное и ни на минуту не стихающее противостояние роллтонистов и доширакеров.

Шеф рассказывает работал в Новосибирске делали резервный спутниковый канал для банка, заказали из центра оборудования до фига тарелки там всякие и прочая хренотень состав пришёл, а двери не состороны платформы, а с другой фиг разгрузишь, думают, что делать и тут идея: херня война! Пускай состав до Владивостока дойдёт, там развернётся и к Новосибирску уже правильно приедет.
ТАК И СДЕЛАЛИ!!!

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?!

Мама наставляет дочку перед корпоративом:
- Много не пей - Ютуб подождёт!