Мне на всё наспать.

-Расставание с девушкой...ну это как когда бабочки в твоем животе...
-Дохнут нахрен в соляной кислоте

Между чемпионатами мира по футболу словом «вувузела» очень хорошо называть страшных девушек.

История произошла года полтора назад... Оттягивались на всю катушку по поводу кого-то праздника... Заходит опоздавший Макс (приятель, который никогда и никуда не успевает) и готовится к употреблению штрафной рюмки..., но изрядно подвыпившие товарищи, откопали у меня в закромах хрустальный рог (кто не видел - стандартный 0,4 -0,5 литра вмещает) Наливают почти полный рог водки, у него аж глаза на лоб полезли, от одной только мысли об испытании, но отказываться не стал... Видать, что не пил он из такой посуды раньше (поясняю - рог нужно держать загнутым концом к верху, иначе в нём что-нибудь да останется). Так вот, запрокидывает он рог вниз загогулиной, делает серию глотков, больше нет... опускает рог, а в нём осталось глотка на два, он опять, и снова...никак, что-то да остаётся. Он уже малиновый допил всё таки остатки, меняется в лице и вопрошает, где бы мол запивочки взять? Я отправляю его на кухню, мол иди запей воды везде полно... он хватает первую попавшуюся банку и жадными глотками начинает поглощать содержимое. Потом оседает на пол и широко открыв рот и пытаясь что - то произнести отрубается...Короче - отец принёс для каких - то нужд 3 литра медицинского спирта, а к нашему приходу забыл про него и ушёл, оставив бадью с оным на кухне.
P.S. Когда Макс проспался, долго повторял - "Я водочку запиваю, а мне всё хуже и хуже... Хуже и хуже..."

Shtirlitz: Вчера ночью неожиданно узнала, что оба моих мужика имеют привычку прятать гандоны у меня под матрасом. Но один с правой стороны, а второй с левой.
aash: Ггг. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

У него был такой замученный и жалкий вид, как будто он трахнул что-то несвежее.

Можно ли еврея, всё время недовольного собой, считать антисемитом?

- Можете рассказать о ваших главных недостатках?
- Какие интересуют - в рублях или сантиметрах?

Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что спит с ней, а тем, что перестает с ней спать.

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

Заначка в XXI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива - и протягивает уже другую карточку...

Причина большинства семейных ссор - баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии.

Иногда достаточно уволить одного человека, чтобы осчастливить весь коллектив.

Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрём мы как-то с друзьями салат..."

Многодетная таджикская семья доказала, что семейные трусы могут быть действительно семейными.

С форума:
10 лет не пользуюсь презервативами - пока не отец.
...
На это столько злых комментариев! А на самом деле всё просто, парень трахает старушку!
...

- Можно я сдохну?
- Нет, это слишком дорого. Сейчас мы не можем себе это позволить.

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
— Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить...

На заседании литовского сейма было принято решение обязать всех проживающих на территории Литвы котов и кошек, мяукать не мяу, а мяукас.