- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

После фразы "надо запомнить, куда положила" теряется все!

Неважно от кого исходит мысль. Главное, чтобы она была правильной и кого-нибудь унизила.

- Ты, говорят, к парню переезжаешь?
- Да.
- И кого же ты осчастливила?
- Видимо, папу..

Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.

Оптимизм - это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя сервиз на 12 персон.

- Да, кто в старости стакан воды-то поднесет?
- Хочется верить, что домашний робот!

Есть у меня друг,Валерка. В конце 80-х посчастливилось ему попасть по контракту работать в Чехию в в/ч. Немало историй с ним там приключилось от столкновений менталитетов. Дальше с его слов.
.... познакомился я с барышней, которая работала на птицефабрике. Общались, праздники вместе отмечали.Вот перед каким то праздником пошли затовариваться в магазин,покупаем по списку. Подходим к мясному отделу,она начинает курицу выбирать. Я аж присел! Ты чего делаешь? - спрашиваю. Курицу выбираю - отвечает. Ты с ума сошла, ты где работаешь,у тебя что, дома нет куры? Нет-говорит.
Короче, провел инструктаж, практические занятия. Ломалась конечно: - У нас говорит не принято и не когда такого не было. Через пару недель провели операцию-ПОЛУЧИЛОСЬ! Притащила курицу, сама вся трясется, но ничего успокоил. И ведь понравилось! Не только домой, а и соседей стала отоваривать. Короче,филиал горячо любимой Родины. А барышня вошла во вкус, а как же, и кура в холодильнике и деньги в кошельке, а считать там умеют. Так и жили не тужили, но всему приходит конец. Поймали барышню да так по глупому. Аж трех кур решила вынести, а старичок-вахтер с проси: Что то ты дорогуша поправилась.Утром то похудей была. Примчалась домой, рыдает, всю ночь не спала, да и у меня кошки скребут, подвел под статью подругу. Утром пошла на работу, там собрание сказала, по факту воровства.Приходит, рассказывает: Долго пытали, что, почем и главное ПОЧЕМУ?! И постановили, что если она начала воровать, значит ей не хватает зарплаты, в связи с этим, чтобы это больше не повторялось- ПОВЫСИТЬ зарплату!!!!!

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание обмануть ближнего.

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"

— Поверьте мне девчонки, если мужчина как человек дерьмо, то совершенно не имеет значения, читал он Бродского или нет.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.

Жизнь слишком коротка, что бы заправлять за собою постель!

"Не волнуйтесь, я же профессионал", - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз".

- Ахахаха ты где такую х..йню услышал?
- От тебя
- Б..я!

- Расписание есть?
- Ешь.

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас...

Рассказал один веселый товарищ...
... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Да это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте... три минуты молчания, а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ЧТО-ТО И НЕ ПОМНЮ.