Результат борьбы за независимость - одиночество.

- Рассказать ржачный анекдот?
- ААААААА!!! Я пат сталом!!!
- ???
- Извини, братан, некогда, верю на слово!

- Любимая, я, наконец, хочу познакомиться с твоим отцом!
- Да ты смерти ищешь...

– Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
– Президентом.
– Боюсь, сынок, ты не доживешь до тех времен, когда эта вакансия освободится.

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир... На выходе схватила "леща" от мужа и пошла мыть посуду...

- Папочка, а что такое хрень?
- Это то, что обычно мама дарит мне на 23 февраля, сынок.

- На Хэллоуин наряжусь ведьмой.
- Тебе и с прической заморачиваться не надо!

До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.

Никакой проблемы с мигрантами в Москве нет. Есть проблема с нетолерантными москвичами, которым не нравится, когда их убивают мигранты.

- Что делаешь?
- На свидание к девушке собираюсь, вот бороду брею. ))
- Она не любит бородатых?
- Она живёт в Бирюлёво.

Рахманинов в таких музыкантов как ты из травмата стрелял.

Парни, грань между "стильно оделся" и "оделся как педик" на самом деле очень тонка.

В пословице не сказано, что делать, если не ты за двумя зайцами, а они за тобой.

Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда.
Приходит знакомый (пару раз выпили на рыбалке) забрать реанимированный системный блок и торжественным тоном говорит:
- Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну.
Этот человек за много лет не смог толком освоить Excel.
- Нет, - отвечаю, - это не моя специальность, да и обучать у меня времени нет.
- Да брось, ты же крутой компьютерщик, ты эту науку освоишь, тебе это легко! А насчёт времени - неужели тебе жалко для меня каких-то полутора часов в день? Мне не к кому больше обратиться!
- Как это не к кому? Да у нас полно учебных центров с преподавателями-профессионалами!
- Да там у них график для меня неудобный. А к тебе я буду приходить вечерком.
- Но на всех курсах есть обучение по индивидуальному графику.
- Да ты что! Индивидуальный график стоит в 2 раза дороже! Да ты не боись, ты компьютерный гений, ты за две недели освоишь эту лабуду, а потом и займёмся! У нас всё получится!
Впился как клещ, слова "нет" не слышит или не понимает, а может озвучивает заготовленный сценарий, долбает мантрами из пособий типа "Как правильно манипулировать лохами".
Ну, дятлов надо бить их же оружием.
- Слушай, у меня классная идея! Я поддерживаю птицефабрику в Сосновке, добираться туда геморрой. Ты будешь меня возить! Ты же у нас классный водила, тебе это будет легко! Смотри, по 2-ГИС туда всего 20 км по прямой, но ты же у нас Шумахер, ты домчишь меня быстрее ветра! И всего каких-то три, четыре, самое большее пять раз в неделю! Привёз - и свободен! Но далеко не отъезжай, часа через 2-3 мне надо будет ехать обратно.
- Но... ведь... у тебя... Нива-Шевроле?
- Ну да, но она бензин жрёт жутко. Неужели тебе для меня жалко каких-то 4-5 литров бензина в день? Да ты не боись, у нас всё получится! Завтра и начнём.
- Это... шутка?
- Конечно! Моя шутка в ответ на твою! Классно прикололись, ха-ха-ха!
- Я в тебе ошибся.
Ушёл, оскорблённый моим вероломством.
Через какое-то время обида прошла в связи с какой-то неисправностью, звонит с просьбой о помощи. Отвечаю - сейчас никак не могу, позвони месяца через полтора-два, а лучше через три-четыре.
Ошибся, так ошибся.

Было мероприятие, обозванное ныне модным словом корпоратив. Его и еще одного инженера командировали за алкоголем. Женщины заказали определенную водку, в таком-то магазине, в бутылках по 0,7 л пять бутылок. В магазине водка была, но в бутылках по 0,5. Взяли 7 бутылок пошли к кассе. Коллега и говорит: "сейчас приколемся". Подходит к кассе:
- Девушки нам заказали пять бутылок по 0,7, а у вас только по 0,5 - посчитайте пожалуйста сколько бутылок нам взять?
Две продавщицы пододвигают калькулятор и начинают считать. Через десять минут скопившаяся очередь начала громко возмущаться. Продавщицы так и не смогли сосчитать.
Пришли в контору, в бухгалтерии задали этот же вопрос. Бухгалтера на калькуляторе сосчитали быстро.
Все-таки высшее образование, посмеялся товарищ.
Дальше зашли в кабинет, где сидят специалисты. Они тоже посчитали на калькуляторе, но медленнее.
Недавно в компании рассказал это. Там была женщина, около 70 лет. В советские времена работала продавцом. Не успел я закончить условие задачи, как она дала правильный ответ

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время cекcа все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и cекcа нет.

Нежность без разврата бессмысленна.

А если у человека с момента последнего секса прошло столько же времени, сколько от начала его жизни до первого, его можно заново считать девственником?

Жалость мы получаем бесплатно, а вот зависть нужно ещё заработать.

- Сегодня пасха. Где наш кулич?
- Вы же неверующие.
- Мы православные атеисты.