Выезжая со стоянки случайно зацепил рядом стоящую машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно стекло которого было слегка приспущено.
Прошла неделя я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счет мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением.
"Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача-спасибо"
Я ответил "да не за что", а потом весь день ходил с улыбкой как дурачок.

Умри до 2014 года и получи 30% скидку на гроб!

- Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

Интеллигентного вида дама в очках, средних лет, выгуливает небольшую собачку. Из окна первого этажа высовывается бабулька и начинает орать, что если собачка пописает, то она её кипятком обольет.
Дама театральным жестом, медленно приопускает очки и изрекает:
- Дорогуша, вы будете вставлять новые стекла каждый день.

Два священослужителя устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них, на огромной скорости, проезжает фура, водитель кричит матом и машет кулаком:
- Долбанные сектанты, достали уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"...

...У девушки с пылающим взглядом, брови курчавились даже на переносице...

Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, полноценный сон. Иначе к следующему Новому Году в мои мешки под глазами ты сможешь складывать подарки.

Кавказ - дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой.

— Ты умирать-то собираешься?
— Что? Что ты несешь вообще?
— Да ладно, остынь, это просто вопрос... Вопрос времени...ха-ха-ха

В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

Мужчина делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
- Чай не крепкий, у меня сердце слабое.

На работе среди женщин идет активное обсуждение покупок в том числе бытовой техники, холодильников, стиральных машин и так далее. Когда обсуждение подходит к концу, серьезно так говорю, да на фиг все эти шопинги, мне вон бабка на свадьбу двадцать лет назад стиральную доску подарила, так я раз в год жене ящик дешевого хозяйственного мыла покупаю и нормально. Гробовое молчание. Таких перекошенных ненавистью и злобой лиц в жизни больше не видел никогда.

По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься.
Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.
Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.
Примерно так и функционирует любое демократическое государство.

Женское мнение:
"Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"

Напрягает не то, что все твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Из протокола:
"...застрелен при попытке самоубийства с моста."

МОЛНИЯ: Путин обещает помиловать Ходорковского и походорить Милонова.

Разнорабочему Сергею всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

Любишь выражать свои желания намеками, и не любишь говорить как есть? Сиди и жди, может быть кто нибудь поймет.

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Эээ... А куда пропал Интернет?