Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Мы потихоньку возвращаемся к древности. В Древней Греции девушки тоже отдавались мужчинам за яблоки.

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

Нужно меньше материться. Хотя бы на исповеди.

Если лежать вниз головой и плакать, то можно помыть голову.

Девочка такая красивая шла сегодня, так улыбалась мило... Я тоже улыбнулся, довольный как слон, а она мне флаер протягивает... Что вы бабы за люди!

- Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы впоследствии не мешали...

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!

УНИКАЛЬНАЯ ПРОФЕССИЯ
Приятель, имеющий отношение к хранению и транспортировке муки, рассказал историю.
Поскольку мучная взвесь в воздухе взрывоопасна, Ростехнадзор требует, чтобы двери хранилища открывались внутрь - тогда возможный взрыв меньше повредит то, что находится снаружи. Иначе крупный штраф.
Пожарные же (МЧС) требуют, чтобы двери открывались наружу, тогда у людей на пожароопасном объекте больше шансов спастись. Иначе тоже крупный штраф.
В результате этой коллизии одним из важнейших направлений деятельности службы безопасности одной из российских зерновых компаний стало выяснение, когда придёт следующая инспекция и из какого надзорного ведомства.
А в штатном расписании появилась уникальная рабочая специальность - экстренный перевешивальщик дверей.

Я вас любил, любовь, еще быть может
В душе моей угасла не совсем.
Но пусть она вас больше не тревожит,
Я оглушу вас, вы..бу, и съем.

Дети в России очень смелые... Они едят конфеты БАБАЕВСКОЙ конфетной фабрики

Врач-оптимист не поехал на вызов.

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах"!

- Не в деньгах счастье!
- Ты-то откуда знаешь???

- У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.
- И у меня двое детей. Вчера я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50 тысяч рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.

При инаугурации президента Румынии старый президент кусает нового в шею.

Недавно на собеседование в отдел маркетинга пришли сразу три женщины. На одно вакантное место. Плюнул на всё взял всех троих. Мало, что умные, но и.....Вот скажите, господа бизнесмены у кого ещё в одном отделе работают: Вера Медведева, Надежда Ющенко и....(затаив дыхание и шёпотом)-ЛЮБОВЬ ПУТИНА.

Если бы сарказмом можно было ранить, то все окружающие меня люди навсегда прописались бы в больнице.