Я раскрыл секрет фотографий девушек с цветами. На один из праздников директор заказал букет в офис, чтобы с ними пойти на юбилей одной женщины цветы доставили в отсутствие директора, в связи с чем секретарь и девушка-менеджер оперативненько сфотографировались с огромным букетом алых роз в руках и также оперативно выложили фото в известную соцсеть, сопроводив их надписями "букет от незнакомца с самого утра, что может быть прекрасней".

- Пап, а откуда я взялся?
- Павлик, действительно , откуда ты тут взялся, ты должен был гулять, оставь нас с тетей Леной.

Секс меж нами произошёл так стремительно, что я так и не узнал, что она любит Ахматову, Тарковского, полевые цветы и красное полусладкое вино...

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

В старших классах был такой у нас урок профтехническое образование. Учился кто на кого, лично я и еще полкласса парней — на столяра-деревобработчика. И регулярно — отдать должное нас ставили на стройку вместе с плотниками, чтобы нас учили. Но не об этом. Как-то раз работали на строящемся кооперативном доме. Перегородки в полкирпича были заботливо скиданы, как попало без проволочного бандажа и очень криво. Мастер раздал работу и ушел — а это уже 10 класс кое-что мы уже умели, стелем пол и один из парней, оступившись, случайно облокачивается на перегородку, которая с грохотом падает. Прилетает мастер в ужасе, что кого-то задавило. Итог — ваши проблемы, вот вам мастерок — стенку поставить на место. Из всей нашей гоп-компании только я помогал отцу что-то строить в саду. Храбро беру мастерок — говорю сделаю. Только кирпичи уберите — убрали, почистили даже, да вот незадача. Блин, где она стояла-то! Ну примерно поставил за день. Прошли годы. Возвращаюсь в город — навещаю друга, который живет в этом самом доме. Сидим на кухне говорим за жизнь. Он сетует вот хату купил только из-за того, что кухня нормальная на 2 метра шире, чем у соседей, спальня маленькая, но кровать влезла — блин, типа, кто так строил...
Поверил только после того, как я ему про гвозди в стенках доказал магнитом. Дед учил, как правильно ставить бандаж проволочный в кирпич.
P.S. Коньяк за кухню я с него таки стребовал-вместе выпили.
Р.P.S. Про мелкие приколы как отсутвие утеплителя в коридорах под рамами (не завезли) и еще кое про что я умолчал. Время такое было. Прорабы себе волги покупали.

Один олимпийский факел обошелся гос-ву в 12,8 тыс.руб. Изготовлено 14 тыс. экземпляров. Что-то не слышно оскорбленных верующих по поводу траты 180 млн.руб. из бюджета на языческий огонь.

– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.

Они мажутся кремами и молочками, проводят столько времени в салонах, и все это ради нас! А мы их п..здим и запрещаем их парады.

Если хочешь узнать человека - посмотри, как он общается с официантами.

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он.
...и затем удалил ей зуб.

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахает кто-то другой.

- Темно, блин, как у Малевича в квадрате...

Ничто так не портит свадьбу, как эрекция у священника!

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.

Не надо печалиться - вся жесть впереди.

Об экстремальном сексе:

- Дома, у мамы день рожденье+её гости полный дом, а у меня в комнату дверь без замка(самый экстрим).

- Знакомый сюжет! Мой парень, когда учился в институте, снимал комнату в квартире у одной бабки. По вторникам у нее собирались сектанты, а мы в соседней комнате кувыркались... однажды в самый кульминационный момент у нас дверь открылась - сквозняк, а она без замка - немая сцена: мы -голые, потные и толпа сектантов в трансе песню поют...

- Ты мне на dvd фильмов накидай каких-нибудь.
- Порнуху надо?
- Но только давай самое новое что-нибудь, не из старых.
- Мне пойти сейчас трахнуть кого-нибудь и заснять?

Вице-премьер РФ Дмитрий Рогозин назвал потенциально опасный для Земли астероид сверхцелью для отечественной космонавтики.
Украинский астроном оказался очень эффективным менеджером. Беглым взглядом в телескоп, он открыл в космосе безграничное месторождение денег, в удобной для добычи форме.