11-12-2013, 16:45
У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.
11-12-2013, 16:44
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет перфоратора.
11-12-2013, 16:43
Сегодня для того, чтобы выделяться - достаточно просто не курить и читать книги.
11-12-2013, 16:42
И железные нервы ржавеют.
11-12-2013, 16:42
Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока мама.
11-12-2013, 16:36
За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и уволю любого чиновника. © Владимир Путин
11-12-2013, 16:36
Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!
11-12-2013, 16:35
У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.
11-12-2013, 15:55
Приходит одна женщина на работу, а работает она, кстати, в государственной структуре, заходит и видит, что у ее коллеги под глазом смачный бланш. И конечно ей стало интересно, что же с ней случилось, и как вообще она собирается работать с таким лицом. Та ей рассказывает: "Иду я с утра на остановку, и вижу такую картину..... бежит мужик, за ним со всех ног мчится мент, я решила выполнить свой гражданский долг, подрезала "бандита" ударила несколько раз его сумкой по голове, пнула ногой, мужик упал, стала его добивать тростью от зонта, мужик кое как поднялся, и дал в пятак за такие дела, а мент в это время пробежал мимо, сел в автобус, на который он, по видимому, и опаздывал и со спокойной душой уехал".
11-12-2013, 15:49
Приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения.
Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных".
11-12-2013, 15:43
Кто в фотошопе работал, тот в интернете не знакомится.
11-12-2013, 15:42
- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.
11-12-2013, 15:32
Закон отношений: всё что вы скажете будет использовано против вас в ссоре, абсолютно всё.
11-12-2013, 15:31
Купили с мамой станки для бритв дорогущие в складчину. Думаю - ну нафиг свои использовать, потаскаю мамины, а когда затупятся свои использовать буду. Через месяц думаю - ну пора и своими пользоваться, смотрю, а они заюзаные уже в край. Поняла в кого я такая хитрожопая...
11-12-2013, 15:28
Если женщина упала без чувств, пользуйся моментом: чувства придут потом!
11-12-2013, 14:34
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3." data-title="Циничка.ру" data-image="http://cinichka.ru/templates/cinichka/img/11.jpg">
9 САМЫХ ОПАСНЫХ ФРАЗ В УСТАХ ЖЕНЩИНЫ
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.