Дачи существуют для тех, кто недостаточно работает в будни!!!

Предлагаем новый вид экстремального досуга: эротический массаж простаты ржавым ломом.

Добрый смех продлевает жизнь... а злой бывает заканчивает.

Отечественный автопром, хоть и не отличается качеством, зато приучает думать, учиться работать руками и не пасовать перед неисправностями!

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

– Давай сходим в цирк.
– Зачем?
– Посмотрим на наши отношения со стороны

Быть холостяком — это когда после шашлыков с компанией ты как бы невзначай уносишь оставшуюся пластиковую посуду домой.

И запомните: анимированные смайлики заметно снижают потенциал вашего резюме.

— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.

В одной семье ребёнок 4-х лет- страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому- не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто- не суть.
-Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать!- было сказано ребёнку.
Выкопали яму.
-Ну давай, говори!
Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил:
-Ба, а может "на х..й" оставим, вдруг пригодится?

Шел к подруге, попутно зашел в небольшой магазин – купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю свой скарб в пакет, вдруг продавщица говорит:
- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берет пачку, вертит в руках, щупает, потом, со словами:
- А, всё в порядке!
Возвращает её назад. Я стою обалдевший и ничего не понимающий, продавщица поясняет:
- Понимаете, я тут третий день работаю, ещё не освоилась до конца...
- Вчера парень один приходил, такие-же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он, как назло торопился куда то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала…

- Он часа через четыре пришел, грустный такой. Купил литр пива, подошел ко мне и говорит – «Женщина, вы даже не представляете себе, КАК вы меня подставили!!!»
На витрине лежал муляж...

- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления. Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем дело. Железнодорожники, суки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорозники, суки, вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом.

По варварской изобрететельности эти бл..дские железнодорожники не уступают обезьянам, любыми средствами достающим бананы из хитрой лабораторной кормушки.

А я работаю в магазине обоев. И за слово "аляпистые" уже хочется лицо набить.

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...

Игровые автоматы в Воронеже принимают даже органы.

Ну и понедельник. Я чуть на ноль не поделил.