Если девушка говорит "у меня все охрененно!", достаточно спросить "сколько весишь?", чтобы стереть это надменное выражение с ее лица.

- Привет! Как жизнь? Кажется я потерял свои ключи. Не возражаешь, если я переночую у тебя.
- Да, ты можешь прийти, но у меня месячные.
- О, кажется ключи нашлись.

Конечно, можно быть с мужчинами на короткой ноге, но нравятся им длинноногие!

В графе "пол" написал: в раздумьях...

- У твоей жены сестра-близняшка? И как ты их отличаешь?
- Сестра жены во время оргазма плачет...

Делать из мухи слона легко, если муху делал Церетели.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет...

Когда идешь на первое свидание, не забудь купить даме цветы, а себе зубную щетку!

Познакомился с девушкой в Интернете, начали общаться... Я уже готов был с ней встретиться в реале, но тут она стала рассказывать про свои любимые диафильмы...

В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...

"В США застрелили подростка с игрушечным автоматом".
Советую доблестным американским копам стрелять в детей с хотдогами - они же так похожи на динамитные шашки.

Полезные советы владельцам животных:
В Германии много зоопарков. И ещё больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными. Вот пример:
Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завёл дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом. В зоопарке попугаев владельцу посоветовали приобрести подругу для своего агрессивного любимца. Тот так и сделал.
Теперь на него пикируют 2 попугая.

Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.

Ехал на мотоцикле, встретился в лоб с ментом, который пилил по встречной вдрызг пьяным. Пятьдесят метров бреющего полета, полгода пластом — чуть ноги не отрезали.
Спустя год я пытаюсь получить отсрочку от призыва в военкомате. Медленно ковыляю с тростью в сторону хирурга, подаю ему документы. Там написано, что у меня нет куска бедра, надколенника, трёх из четырёх связок колена, а позвоночник раздолбан в трёх местах. Демонстрирую кучу направлений на всевозможные анализы и операции. Он внимательно читает бумаги, потом откладывает их:
— На что жалуетесь?
— Да ни на что, бл..ть, не жалуюсь! Голова побаливает!

Ты никакой как все.

4 правила тайм-менджмента:
1. Расставьте дела по степени сложности.
2. Начните с самого сложного.
3. Заплачьте.
4. А не выпить ли чайку?

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

И тут вибратор задумался: тварь я дрожащая, или бабу имею?!

Тупой человек как муравей - постоянно несёт всякую херню.

Спасибо армии родной, не пью теперь я в выходной.
Благодаря её заботе - бухаю прямо на работе!