– У тебя голова болит?
– Нет, а что?
– Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.

А группа Коловрат работает на детских праздниках? Хочется, чтобы у дочки был самый лучший день рождения.

Она такая безответственная, что у неё дохнут даже искусственные цветы.

Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.

Работаю программистом в немецком институте во Франкфурте. Парень немец объясняет мне задание и ещё по поводу и без повода добавляет какие-то подробности к сказанному. Никак не могу врубиться, что из сказанного важно, а что не важно. Очень сердито говорю ему: "Смотри мне в глаза и отвечай только на мои вопросы". Теперь белеет немец и замолкает. "Что ты молчишь, дурак?", спрашиваю.
"Боюсь, что если что-то неправильно скажу - ты меня расстреляешь".

Приходит к доктору (Д) старичок (С):
С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция!
Д: -А сколько вам лет, уважаемый?
С: -Скоро восемьдесят.
Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
Д: -Нет, уже не восстановится.
С: -А если не чайную ложечку, а столовую?
Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.
С: -А если две столовых ложки?
Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет!
С (запальчиво): -А если литровую банку?!
Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет!
С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку?
Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!

Между помочь жене убраться в квартире или попить пива, я всегда выбираю светлое!

Убиралась дома, кошка вокруг скачет. Краем глаза замечаю, что она запрыгнула в детскую кроватку. Оборачиваюсь к ней, а кошка человеческим голосом мне и говорит:
- Кушать хочу!
Я за секунду облилась холодным потом от ужаса! Потом только поняла, что животное село на говорящую куклу. И надо же так удачно, что из пяти фраз, которые она говорит, выпала именно эта.
Пришлось идти кормить просительницу...

- Проводил девушку, они пригласила домой и с порога говорит, чтобы я шёл в спальню, пока она кофе сварит. Я скинул с себя всё, прыгнул в кровать, она заходит и ... роняет поднос...
- Почему?!
- Оказалось, что просто у неё на кухне ремонт...

Это не любовница, а суррогатная жена!

Барак Обама в личном телефонном разговоре заверил Ангелу Меркель, что спецслужбы США ее звонки не перехватывали.
Президент США был так убедителен и искренен, что уже через полчаса ролик "Обама звонит Меркель, Ржач, слушать до конца" собрал на американском YouTube свой первый миллион лайков.

Иран продемонстрировал очередную порцию разработанных им оригинальных вооружений. Среди них – летающий имам нового поколения, способный проклинать одновременно более 100000 неверных на расстоянии более 5000 км.

- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.

Марат: А давай пошалим...
Юля: Наедимся варенья и пойдём гулять по крышам Стокгольма?...

Компания МТС после слогана «Ты лучше!» придумала ещё 2: «У тебя больше!» и «Ты чаще!»

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?"

Кирпичный дом, в котором живут больше десяти проституток, считается панельным.

Эй, сексуально расплывчатое пятно, не хочешь потанцевать с близорукой девушкой?

- Всякое дело можно делать тремя разными способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.