Выбирать жену нужно не по заднице, а по характеру! Секс займет минуты, а мозги она будет трахать всю жизнь!

Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.

Вот, вы не верили, а к Медведеву уже и санитара приставили.

- А если у нас вдруг, раз, и цены перестанут расти. Что тогда?
- Зарплаты начнут снижаться.

- Алекс! привет! Как дела! Ты сделал отличную работу! - и одышливый толстяк побрел дальше по офисному коридору.
- За что он тебя похвалил? - спросил я давнего знакомого Сашу (а после переезда в Канаду - Алекса), с которым случайно встретились в некой правительственной многоэтажке.
- Он хвалит нашу работу: на прошлой неделе закончен большой ремонт, а моя фирма установила настенные термостаты практически в каждом офисе. Сразу улучшилась психологическая обстановка. Люди перестали ругаться насчет выставленной температуры, ведь всегда кому-то холодно, а кому-то жарко....
После заминки он добавил, очень тихо: - но никто из офисных не подозревает, что технически в их здании такое сделать невозможно, и, согласно тендеру, ни один из термостатов к системе не подключен...

Ложечка за маму, ложечка за папу... Так и приучили жрать за троих.

Яркий показатель того, что ты стареешь, слышен из уст мужа: сначала - «Девочка моя!», потом — «Ты чё мать?», наконец — «Совсем бабка с ума сошла?»

Самая распространенная фраза перед сексом: «Ты ложись на кровать, а я на полу лягу».

Будни техподдержки. Звонит пользователь (женщина):
Пользователь: Добрый день! у меня заявка на доступ к групповому почтовому ящику исполнена, но сам ящик в outlook не появился.
Я: Он и не появится, его необходимо подключить вручную. Вы знаете как это сделать?
Пользователь: нет, не знаю. Вы не могли бы войти в меня удаленно и сделать все сами?

Эхх... пришлось войти в неё удаленно через SCCM и сделать все самому.

Ходил в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался час. Я разложил стульчик рядом с больничной банкеткой и стал спокойно читать книжку. На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:
— Уступи место, молокосос еб..ный! Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать. Народ аплодировал.

Ставил, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пластмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот терминатор из Гонконга затарахтел, как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевывать с намалеванными на скорую руку фашистскими крестами, загримированными под иероглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу

Мне бы хотелось обратиться к Костику и Андрюхе, которые в 87-м году написали на стенах моего подъезда «Рок жив». Спасибо вам, ребята, теперь у меня есть прямые доказательства для ЖЭКа, что мой подъезд не ремонтировали с 87-го года.

Поцапался с женой вечером, запилила меня по поводу высшего образования, я институт так и не закончил. Утром выхожу покурить на лестничную клетку, а личинка в двери сломалась, остался я в одних шортах и тапочках, на улице дождь идет, холодно... Позвонил в дверь, решил жену подколоть, говорю мол: - "Иди в квартиру, бери в левую руку свой диплом, в правую отвертку крестовую и спасай меня!". Через пару минут слышу обратно идет, из-за двери: - "Я тебе отвертку из окна кухни сбросила, нет диплома - работай руками!"

Сегодня тестировщик на собеседовании отжег:
- А сколько браузеров поддерживает ваш продукт?
- Поддерживает пять. Но работает только в Internet Explorer.

Считается, что парни не понимают намеков и сами не умеют намекать. Я раньше тоже так думала. А потом парень сказал мне, что я пахну деревом.

Когда я училась в школе, наш физик рассказывал нам такую историю. Писали контрольную его дети по теме “инерция”, и была там задача такого типа “В поезде на полу лежит яблоко. Что произошло с поездом, если яблоко покатилось вперед?” Ну, конечно, ответ в том, что поезд затормозил - яблоко по инерции покатилось вперед. Так вот. Проверяя одну из работ он нашел один ответ. Он даже не прочитал его, т.к. там не было слова “инерция” и засчитал его, как неправильный. Через пару минут все же вернулся к тетради. Ответ к задаче одного из учеников - поезд поехал с горы.
Занавес.

По моему сейчас для молодежи самое сложное в этой жизни - это съездить в отпуск за границу и потом в течение года не выкладывать фотки в СоцСети.

– У тебя голова болит?
– Нет, а что?
– Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.

А группа Коловрат работает на детских праздниках? Хочется, чтобы у дочки был самый лучший день рождения.

Она такая безответственная, что у неё дохнут даже искусственные цветы.