Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо.
Особенно, если живешь один.

Главный минус суррогатного материнства - суррогатная тёща.

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

Я не стеклотара, я не сдамся.

Все знают, что однажды Бернард Шоу посетил ресторан, сервис которого ему очень не понравился. Тогда он сказал директору ресторана: "Обнимите меня пожалуйста на прощание". "Разве вы куда-то уезжаете?".
— Нет, - ответил Шоу. — Но в этом ресторане вы меня больше никогда не увидите.
Итак, история. В 1999 году после кризиса 98, не справившись с тяжелой экономической ситуацией я был вынужден эмигрировать в деревню, к тетке в глушь в Саратов и даже еще дальше в г. Йошкар-Олу. Комп у меня по тем временам был вполне приличный: пень второй разогнанный до 450 да винт целых 10(!) Гб. И занимался я оцифровкой видео. И тут как на грех накрывается винт. Накрывается наглухо. Хочешь-ни-хочешь а новый покупать надо. Иду в местную комп. фирму на букву А. Так и так, говорю, нужен винт на 20Гб. Нет, говорят, на 20 нет, но есть на 40. Винт вообще персик! Берите — не прогадаете! Всего за 150 бакинских. Ну раз вы так настаиваете — беру.
Прихожу домой, подключаю винт — опа! Винт в биосе не видится! Облом. На следующее утро иду в А и видимо думая что имею на это право говорю: "винт не определяется, либо дайте другой, либо возвращайте назад деньги!". А мене так спокойно говорят: "Ага, сейчас! Винт на нашем компе виден, а то что у вас такая фиговая (томатная) материнка, так это ваши проблемы! Хотите — покупайте у нас новую замечательную материнку! Просто персик!". А я им: "А вообще-то в порядочных фирмах возврат товара в течении 3-х дней без объяснения причин...". А они мне так культурно: "А нас это особо не колбасит!".
Ну и так далее. Вспомнил я тогда Бернарда Шоу, попрощался с ними сердечно и ушел решать свои проблемы в другую комп. фирму.
Прошло лет 5. К тому времени я стал IT руководителем одной кредитной организации. Естественно, что закупки техники легли на мои неширокие плечи. Время от времени на меня выходили представители различных фирм с предложением сотрудничества. И вот в один прекрасный день приходит к нам очередной манагер и рассказывает о блестящих перспективах сотрудничества нашей кредитной организации и компьютерной фирмы А. Тогда я смотрю своими задумчивыми глазами в его, полные надежды, и тихо и печально повествую ему вышеприведенную историю.
И когда он покидал помещение, ясно ощутил я, что все же существует на земле высшая справедливость. Только ждать ее проявления приходится очень долго, может и жизни не хватить.

На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают, не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодный.

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать?"

Алексей Панин - это вам не наводнение. От него ни один регион не застрахован.

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
— Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
— Я нет! Я пойду поджигать сарай!

Школьники России! Сделайте пробу Манту и проведите пару недель в столице нашей Родины!

Компания "Газпром" заказала строительство крупнейшего в нашем небольшом Уральско-сибирском городке офисного здания. Красивое, стеклянное, прозрачное здание в 20 этажей. Специалистам из Дубая! По дубайской, естественно технологии. Пришла суровая сибирская зима и что? Правильно, под неожиданным напором суровых сибирских морозов в - 40 вся эта дубайская муть промёрзла к хренам собачим. Офисы повально пустовали, никто не хотел брать в аренду заведомо промозглое помещение, хоть бонусом и шёл прекрасный вид на заснеженный город. И вот уже совсем близится вторая зима. Здание разбирают почти до скелета, запенивают, обшивают и утепляют, чем только можно. Это Россия, детка!!!

Народ, под каким ником мне на православном форуме зарегистрироваться? У меня почему-то в голову ничего кроме Аццкий Сотона не лезет...

Как правило, в русских сказках Иванушка работал под прикрытием: дурачком...

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

Поликлиника. Кабинет уролога. Очередь. Вход строго при наличии бахил.
Выходящий из кабинета дедок в бахилах предлагает ожидающему своей очереди парню без них:
- Возьмешь бахилы? А то выброшу.
- (после секундного размышления) А чего ж не взять? Не презерватив же.

Старовато конечно:
— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый комментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: "Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах.

Дурная голова трусам покоя не дает.

Ремонтная контора. В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки.
- ...Провод не входил, и я стукнула молотком!
- Зачем?
- Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает - если не входит, нужно помочь.
(второй мастер, вклиниваясь)
- Я дико извиняюсь... тоже молотком?!

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.У него есть две дочери: одна от первого брака, другая от заводского.