Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

Одна сказала: - Чем больше пенис, тем печальней импотенция...

Они ноют и пишут в социальных сетях: "убейте меня", "хочу сдохнуть", но стоит кому-то откликнуться на их слёзную просьбу, они кричат, брыкаются и пытаются сбежать. Никакой благодарности.

У порноактера под кроватью не утка, а лебедь.

- Петрович, ты нахера купил такую водку дорогую?! - Потребность у меня - хоть изредка соприкоснуться с прекрасным.

В России сейчас только две беды: чурки и пидарасы.

Время сегодня перевели так, словно в очередной раз решили обмануть своих граждан. Без предупреждения и объявления войны.

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

Папа у нас прикололся над детьми. Компьютер запоролил клавишами "+","-", потом enter. Эти три кнопки находятся на обычной клаве друг под другом подряд. Берем пластиковую карту, проводим по трем кнопочкам (тут нужна сноровка) и комп включается. Для детей объяснение- КОМПЬЮТЕР ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧАЕТСЯ ТОЛЬКО ВОТ ЭТОЙ КАРТОЧКОЙ, которая спрятана, так что без родителей вы включить не сможете. Удивились, поверили, мы уже неделю включаем только карточкой.

Заходят в cекc-шоп Шнейдерманы.. Жена очень полная, а муж худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Муж:
- Что-то оригинальное для жены к 8 Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене суперэрoтическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виaгpы?
Муж:
- Э, нет.. Для того, чтобы смотреть на ЭТО, я лучше куплю корвалола!!!

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт...

Будьте атеистом. Будьте в одинаковой степени толерантны к людям разных религий.

Мы будем жить с тобой в маленькой хижине
На берегу очень дикой реки
И будем на банк очень сильно обижены
За ставки ипотеки, что так высоки.

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.

Будьте уверены, в кругу ваших знакомых обязательно найдется человек, у которого всегда при себе гвозди для вашего распятия.

В Русской Сибири, там где снег лежит круглогодично, людей хоронят прямо в сугробах по обочинам дорог, а дети ходят в школу строем. Из-за сильных морозов им приходится каждый день на обед выпивать целый стакан спирта с самого детства. Россия весьма спокойная страна, однако, нередки случаи, когда организованные отряды медведей-террористов прорывались в города и захватывали важнейшие для жизнедеятельности предприятия, такие, как завод по производству матрёшек, балалаечная фабрика, ликёро-водочные заводы. Однако, роты русского спецназа всегда оперативно реагируют на это и отбрасывают медвежьи силы, по пути избивая невиновных и награждая медалями непричастных. Однако, такой подрыв промышленности страны отражается на её быте - людям приходится спускаться в свои ядерные бункеры и пить ракетное топливо вместо спирта. Это очень плохо, потому что у него недостаточно высокий градус и привкус кактусов.
Днём русские люди обычно занимаются подлёдной рыбалкой на озёрах, добычей нефти из своей личной скважины и шпионажем за своими соседями.
По вечерам русские люди сидят перед телевизором, через который ФСБ наблюдает за тем, как пустыми бутылками они избивают своих детей и жену. Иное поведение вызывает подозрения и много вопросов.
Крайне самобытна Сибирь. Так, народное блюдо «пельмени», есть дань уважения усопшим: тесто символизирует гроб, а начинка — тело покойника.
На новый год русские (помесь медведя и человека) поджигают Кремль и, обнявшись с матрёшками с лицами Путина, водят вокруг него хороводы, распевая русские народные частушки и распивая спирт и ракетное топливо со вкусом кактусов.
Летом, когда температура в стране поднимается до -67 градусов по Цельсию, русские люди выращивают и солят огурцы. Если лето выдаётся неурожайным, русские люди расстраиваются, рвут на себе фуфайки и ушанки, надкусывают свои валенки и больше обычного пьют ракетное топливо и нефть.
Мы все рады, что родились в такой прекрасной стране. Извините, пришло время пить спирт и молиться Сталину, поэтому тут рассказ о нашей великой стране заканчивается.

Грех смеяться над здоровыми людьми — можно своего здоровья лишиться.

Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперед. А знаешь почему? Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.