Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах!

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще, перед сдачей?

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремленность, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

- Вы кто?
- Мы четверо всадников Апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за х..йло с вами?
- Это стажер "Доброе утро".

Помню, было прикольно, когда мы сидели в суши-баре, а на большой плазме в центре зала был канал дискавери. По которому Бер Грилс жрал гигантскую личинку, которая взорвалась у него во рту.

Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...

Мама на кухне крутит фарш. Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами! ...
Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

- В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
- Я бы предложил такую схему: куча говна обкладывается алмазами и называется сумма, в два раза меньше, чем за такую же кучу алмазов.
- Теперь я понял, почему закон "был". В Данию зачастили русские купцы...

Так народ сегодня в 16:00 экзамен начинайте меня материть. Да такое х..йло как ты хоть с самого утра.

Возможно, в разделе резюме "Ваши достижения", мне больше не имеет смысла указывать "Прошел в 1991 году "Марио" до конца".

Сердюков и Васильева - жертвы мошенничества. ОМОНовцы - жертвы насилия со стороны безоружных граждан. Президент - жертва России.

Анекдот про журналиста:
Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово. Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю".
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся.
Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей рая) - успеют.

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

С годами переводчик Гоблин становится похожим на Гордона...

А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы...

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно.

В приемный покой привезли пациентку с признаками аппендицита. Девчонка молодая почти без сознания от болей. Но прикол в том, что она – панк. Прическа соответствующая, волосы фиолетовые, пирсинг везде, где только можно, татуировки разные. А когда стали готовить к операции и раздели ее, то обнаружилось, что волосы на лобке выкрашены в зеленый цвет, а сверху татуировка: « траву не топтать». Операция прошла успешно. Врачи у нас, как известно, не только профессионалы своего дела, но и люди, не лишенные чувства юмора. После операции на одежду хирург прикрепил записку: « Извините, пришлось подстричь газон».

- "Вас приветствует Служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного"