- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

Группа неприглашенных гостей, без объявления войны, вероломно напала на спиртное.

Московские чиновники сильно удивились, узнав, что 6 млрд евро, выделенные на постройку новой железной дороги в Италии были полностью потрачены на строительство.

Со слов знакомой.
Работала в детской колонии учителем географии. Дети были разные, особо запомнился один. Парню 17 лет, сел год назад.
Спрашиваю у него:
- Саша, за что ты сидишь?
А он мне отвечает:
- Вот вы представляете Анастасия Александровна, сели мы с друзьями в такси, половину пути проехали и тут таксист понял что денег у нас нет. Вышел из машины и сказал чтобы мы убирались оттуда, ну я не растерялся пырнул его 23 раза ножом, кинули мы его в багажник и отвезли в лес. И вы представляете?!? Падла эта выжила. Вот и сижу я здесь.

На банкете все дружно выпили и разом повернули головы на седого мужчину в конце стола.
- Закусывайте, закусывайте... - разрешил Онищенко.

Сегодня побила рекорд по количеству прожитых мной дней.

Скажите... а подоходный налог - это от слова подохнуть?

Мальчик накормил двух девочек. Девочки отблагодарили парня тем, что наградили его букетом.

С моей зарплатой, я должен приходить на работу, здороваться... и уходить!

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.

Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесет свежие ощущения, если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага.

Водительская зарисовка в двух частях:
1. Езжу на рабочей легковушке по глубинкам области. Сделал работу, возвращаюсь на основную трассу. До нее еще километров пятнадцать. Маленькая остановка районного автобуса. На остановке молодая девушка. Голосует. До остановки еще метров 150. Автобус ходит редко. Почему бы не подвезти до трассы. Начинаю притормаживать. Вдруг слева "дынц-дынц-дынц" тонированная девятка, цепляющая защитой асфальт и с выхлопной, диаметром с паровозную трубу. Подрезает, и подлетает на остановку. Распахивается пассажирская дверь. Девушка пару секунд раздумывает, и садится. Девятка с пробуксовкой трогается, а в форточку водилы высовывается средний палец. Ну что же, бывает...
2. Через десять километров обнаруживаю данную девятку враскоряку стоящей на обочине. Снижаю скорость, может помочь чего... Подъезжаю ближе. Нет, все нормально, машина в порядке... относительно... Объезжаю, смотрю в салон через окно водителя: батюшки: водила, схватившись за голову, бьется ей о руль, салон велюр, приборная панель, лобовое стекло, все покрыто толстым слоем желто-зеленой субстанции, которую продолжает производить девушка.... Укачало ее бедную... Ну что же, и такое бывает...

Бегать с 5-ым айфоном и 3-ым айпадом от контроллёров в электричке - в этом вся Россия!

- Я не хочу с тобой говорить на эту тему...
- Неприятная тема?
- Да с темой все норм, ты вот говно!

- Сфига ты налысо обрился?
- Да у меня лысина начала появляться.
- Ну и ходил бы. Подумаешь...
- А толку? Все-равно, что расписаться в собственной неполноценности. Обрил и порядок - это Спарта.
- Брутально. Боюсь представить, что ты будешь делать в случае импотенции...

В армянском детском саду дети после завтрака бреются.

- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
- Отсудила квартиру все-таки!

Жена босса говорит ему дома:
— Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
— Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
— А во-вторых?
— А во вторых, еще сентябрь...

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".