- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!

Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...

Листала газету, внимание привлек заголовок: "Священник окропил святой водой самые опасные участки дороги в городе Мухосранске". Не, я все понимаю, вера - это неплохо, но разве не разумнее отремонтировать дорогу?

Россия - самое большое по площади место для подвига на планете!

Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.

Приятно все таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

Тысячу ядер мне в смартфон! Поооднять частоту! Отдать мегагерцы! Лево анлок, право анлок! Будь я проклят, если эти сухопутные мегабайты не пройдут по дашборду на корм приложениям! Вздерну всех на стилусе! ROM'у мне, ROM'у… Аррр!

Из жизни московского метро...
Вечер, поздно, бреду по пререходу между Белорусскими. Впереди шагает немолодой дядька, степенный такой, в спецодежде. На спине надпись "Эскалаторная служба". Потом он по своей надобности поворачивает куда-то к двери в служебное помещение, и мне открывается вид на его грудь под распахнутой курткой: черная футболка, на которой в натуральную величину (или даже больше) череп и скрещенные кости. Немая сцена. То есть я молчу, поскольку нет никого рядом, с кем можно поделиться эмоциями...

Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов.
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го,чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
- в действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.

Крик – это мысль, которая не помещается в голове.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих ветеранов оскорбляет, например, размер их пенсии.

В квартире учёного ремонт. Хозяин пытается забить гвоздь в стену шляпкой. Его друг, тоже ученый, глядя на всё это безобразие, произносит: "Коллега, Вы взяли гвоздь от противоположной стены!"

После 10 попытки правильно ввести цифры, чтобы доказать сайту, что я не робот, усомнился в этом и сам.

Медведев: "Apple напрягся после выпуска нашего смартфона"

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд ! Сыграли на желание... Сука, сейчас пойду на шпильках... в аптеку... за прокладками...

Санта Клаус: передвигается в санях запряженных оленями, помогают эльфы, родился в Лапландии
Дед Мороз: Передвигается либо пешком либо в санях запряженных тройкой лошадей, есть посох, помогает внучка, родился в Великом Устюге.
Скоро новый год, лоховские прошения к Деду Морозу забрать кого-то в олени расстраивают.

- Я купила себе гречневую подушку
- Съешь ее
- Она шуршит, но очень круто голову держит
- Признайся, ты ее купила, чтобы не расставаться с едой даже во сне
- Дурак!))

Подруга купила парик. Вчера позвонила со словами: "заходи ко мне, посмотришь на мою волосатую прелесть". Я боюсь к ней идти.