- Может чаю?
- Может сразу?

Любовь - это отыгрывать её обратно в покер.

В том, что семьи распадаются виноваты поровну оба: 50% вины -жена, 50% — теща.

У женщины так быстро меняется настроение, что она сама за ним не успевает. Уже не любит, но еще ревнует... Уже простила, но еще ругается...

Товарищ живет в ну очень крутом доме. Соседи – как на подбор. Сам он бизнесмен, но по долгу службы постоянно общается с мелкими чиновниками, и посему чтобы не вызывать раздражения, ездит на скромной машинке уровня рено. Остальные жители ездят минимум на ягуарах или мерседесах. В доме двухуровневый подземный паркинг, на котором он оставил зимнюю резину, в полной уверенности что на неё никто не покусится. Ага. Обнаружив пропажу, друг пошел в ближайшее место приема жалоб, а именно в квартиру напротив где жил сын милицейского генерала. В квартире случайно и очень кстати оказался батя жильца, находившийся по случаю выходного дня и семейного праздника навеселе. Выслушав жалобы пострадавшего, он сказал, что нужно посоветоваться. Поехали. На 2 этажа выше. Дверь открывает мужик, в котором знакомый без труда узнает ну очень большого человека из прокуратуры страны. И тоже несколько навеселе. Выслушав генерала и решив, что раз тот привел с собой знакомого к нему в дом то это свой в доску человек, он выдал фразу типа «Да хрен с ней, с резиной! Мы воруем, у нас воруют – круговорот в природе должен быть, понимаешь?».

Конец пары перед перерывом, все торопятся, и я с ними. После выхода из аудитории вспоминаю о забытом андроиде в аудитории, и каплях в нос. Бегом возвращаюсь — андроид на месте, капель нет. Болеют все.

Из вакансии:
Оплачиваемые обеды в двух кафе на выбор;
Белая зарплата, отпуска, праздники и т.д.;
ДМС (включая стоматологию);
Чай, кофе, соки, конфеты, печеньки, девочки в офисе.

Унижало одеяло, обижала простыня.

В тихом овоще черви водятся.

Хирург с женой прогуливаются по улице. Он загляделся на красивую даму, виляющую попой.
Жена:
- Опять пялишься на чужих баб?!
- Да нет же! Смотрю, как работают мышцы бедра и ягодиц со своевременной поддержкой икроножных!

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

Он настолько крут, что когда возникают проблемы - он звонит сам себе!

На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить – можно.

Три садистки опытом обмениваются.
Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!

Как сказал Бенни Хилл в ответ на вопрос: "почему ты не женишься?" - Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.

- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

Ты же экономист. Почини банкомат.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.

Извините, что я разговариваю, когда вы перебиваете.